Ett bud.. ett bud om döden..

Fick igår ett mail.. ett mail som gjorde att en av mina länkar har fått byta plats….

Essge finns inte längre bland oss.. hon valde att öppna grinden och gå igenom den.. för nyfikenheten på andra sidan var större än vad själva livet var…

Hon gick bort på ett värdigt sätt.. och hennes syster och jag har mailat ett tag.. och igår kom mailet jag inte hade velat ha.. men som jag visste att det skulle komma.. det var bara frågan om när..

Mina tankar går till hennes dotter och till hennes syster.. och till alla andra som stod henne nära…

Dessutom tänker jag mer på livet.. och för den skullen också döden.. när jag får såna här besked…

idag har jag inte lust att blogga.. och har inte heller gjort det idag.. får se om mina tankar är klarare i morgon.. för idag har de inte varit så klara..

Tänk på att livet är NU.. inte om en minut.. och inte för en minut sen.. utan just nu…

Lev och låt leva…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , ,

Annonser

Tankar, känslor, smärta, små och stora A:n

Jag mår relativt bra.. smärtan finns där.. men inte alls på samma sätt som det har varit innan.. och därför mår jag ju bra… jag har mina morfinpiller som gör att jag dövar bort smärtan.. men inte så att jag själv blir lullig..

Har fixat ett mellan a idag.. det var faktiskt på tiden.. eftersom jag har lite problem med min mage.. så måste jag ju åstadkomma någonting mellan cytogångerna.. och jag vill att den ska var igång ordentligt när vi åker.. för annars blir det inte roligt… en hel vecka utomlands… utan att skita.. kan nog göra den mest optimistiska sur och grinig.. så nu är det ”operation göra-ifrån-sig-ett-stort-A-varje-dag” som gäller.. det är annat det är Amerikas operation ”Ökenstorm”… för Amerikanarna kan slänga sig i vägen.. det har inget att komma med i min operation..

Såg att Ima har skrivit och tackat mig.. jag blir glad över att få en liten uppmuntran ibland.. och detta var en.. jag skrev en kommentar till henne.. och den skriver jag också här.. det är om kärleken som man märker när man har fått diagnosen bröstcancer..

Det finns en kärlek.. en kärlek mellan kvinnor som har fått bröstcancer.. en kärlek som är ren sann och faktiskt ganska självklar.. och den kommer smygande.. den där dagen när man fått beskedet.. och så möter man den första som har samma diagnos som en själv.. den där första som faktiskt förstår till 100%… den där som vet vad det rör sig om.. den där med samma blick.. samma tankegång.. samma sätt att se på livet… de finns där.. plötsligt.. och plötsligt så ser du dem på stan.. de där som tittar på det där andra sättet.. det där sättet som säger: Jag förstår precis.. jag är också drabbad…

Ima skriver så bra.. och mycket av det hon skriver har jag själv upplevt.. och upplever fortfarande.. för det är så konstigt.. att när man får barn.. så kommer mycket av ens minnen tillbaka om hur mina föräldrar var mot mig.. och mycket om vad jag fick göra och inte… Dessutom så hade man vissa regler.. och det var inte många.. men de man hade rättade man sig faktiskt efter.. för man visste att straffet blev hårt om man inte följde de där reglerna…
När man får ett cancerbesked.. så vet man inte hur länge man kommer att leva.. varvid andra minnen dyker upp.. inte direkt några bra minnen.. utan nu pratar vi om de där tunga sakerna.. de där man vill ha gått igenom… och helst av allt har löst till dagen efter som tanken kom upp i hjärnan på mig.. för det är som att öppna ett stort arkiv.. men många mappar.. och i varje mapp ligger det ett eller flera A4 ark.. som är fulla av just det minnet.. man läser det och förhoppningsvis så gör man något åt det.. och så kan man lämna det.. ibland kanske man behöver hjälp med att lösa det.. och då får man säkert behålla vännen.. eller så förlorar man den för evigt…
Som min far.. han finns därute.. men han hör aldrig av sig.. och vad händer om jag dör.. hur gör han då??? Då står han där vackert med skägget i brevlådan.. men nu är relationen som den är.. trist men förbannat sant…

Syrran du vet vart jag finns.. om du orkar.. om du vill.. om du känner för det.. för det är lättare att du ringer när du har tid.. än att jag ska ringa och du inte har tid.. jag har tid.. nästan hela tiden.. Jag har två saker jag ska göra… jag ska ta ”stick i fingret” i morgon och jag ska ha behandling.. no. 17 på onsdag… annars är jag för det mesta himma…

I fredags så fick jag ett paket.. ett stort paket.. vägde 6,2 kg.. och kom från Leaf AB.. och var utställt till mig.. jag fattade ingenting.. inte ett jota.. men glad som är är så går jag upp och hämtar det stora paketet.. Ingen i familjen förstår någonting de heller.. gissningarna är otroliga.. allt från att de ska innehålla allt deras sortiment.. till bilar eller dylikt.. bara för att jag inte gillar bilar…
Väl hemma öppnar jag paketet.. och det visar sig att det innehöll fyrtiotvå (42) påsar med BILAR.. Jag äter inte bilar.. jag tycker inte om bilar..
Den älskade maken som är en handlingens man sätter igång att maila till Leaf.. och idag har vi fått svar… jag har varit med i en tävling.. jag har inte vunnit första pris som var en campingsemester.. och det jag hade gjort var att ”stajla en husvagn”..

Det stora problemet är: Jag har inte gjort detta.. jag har inte stajlat någon husvagn.. jag har inte varit med.. jag gillar inte bilar.. och vem är med i en tävling där man kan vinna något man inte gillar.. ??
Någon måste ha gjort detta i mitt namn.. men vem.. för den personen ska ha minst två påsar bilar.. det har jag bestämt…

nu är det så att jag vill veta.. jag vill veta vem det är som överöser mig med bilar… Fast här är det inte jag.. utan sonen som sitter i bilhavet..
Bil fan.. Fast vi vet ju alla att meningen med livet är 42

Fast det är inte bara jag som får saker.. Helsingborgs lasarett fick också en massa saker.. och det är ju bra att de kommer till användning.. än att ligga och ruttna..

Tydligen så har nu forskarna upptäckt att det inte finns ett samband mellan bröstcancer och svår bröstkörtelinflammation.. men ändå är det fler kvinnor som har haft en svår bröstkörtelinflammation som får bröstcancer.. så de har mer att nysta i här.. eftersom det i hälften av fallen inte var det bröstet som inflammationen hade varit i.. så forskarna tror sig veta att det kan vara för att kvinnan slutade amma.. och att det är där boven ligger.. för det är ju bra att amma.. Det märkte ju jag… sonen ammade jag i 3,5 år.. och ändå fick jag bröstcancer.. det kanske är så att man ska amma exakt en viss tid.. ammar man för länge så ökar risken igen… kanske något att forska på..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Dagen idag, är också en dag

Och jag har haft en låt på hjärnan hela dagen.. och den går inte att få ut..
Först var det så att när jag vaknade i morse så hade jag ”Jesus älskar alla barnen..” i huvudet.. och jag satt och nynnade på den.. och efter ett tag så ändrades den till en annan låt.. och det var ”Vi sätter oss i ringen och tar varan i hand.. ”
Nu får jag inte bort den.. så jag gick på youtube.. för att hitta låten som hela tiden har varit med mig..

För det är ju så.. jag försöker vara stark.. mer eller mindre hela tiden.. fast ibland så faller jag igenom.. och då är jag liten.. då vill jag bara bli hållen om.. jag vill känna att jag har kärlek omkring mig.. och det vet jag ju om att jag har.. fast ibland kommer tvivlet.. att Han faktiskt stannar vid min sida..

En kvinna ska enligt all kunnig expertis.. vara just kvinnlig.. och känner jag mig kvinnlig.. nä.. inte direkt.. jag är enbröstad.. Jag har ärr.. och det är många.. jag har inget hår.. varken på huvudet, i ansiktet eller ”där nere”… jag orkar inte en massa övningar.. som om man hade varit fertil hade resulterat i en liten kotte så där en 40 veckor framåt.. Jag har smärta som gör att jag ibland blir sur och grinig.. jag är i ett medicinskt klimakterium.. som också gör att humöret blir lidande.. men samtidigt så är jag inte den där klimakterie häxan som jag var när jag åt mina antihormoner.. för då om något var jag en riktig bitch… och det ordet använder jag knappt.. bara för att när jag väl använder det så ger det så mycket större kraft.. Jag har en liten dosa som sticker ut.. som ett andra bröst ca 1 decimeter snett ovanför det bröstet jag har kvar…

När jag har älsklingströjan på så se jag tydligen ut som Quasimodo.. eller möjligen Farbror Fester i Familjen Addams.. och har jag kragen uppe över skallen men tittar ut så tycker sonen att jag ser ut som E.T... så kärleken är så stark.. så det behövs inte bara sex.. närheten är lika viktig.. bara kramas kan vara värt så mycket.. och ligga och hålla om varandra.. eller att ligga ”sked” utan några övningar.. att hålla om maken och ligga nära honom.. eller bara ligga där i sängen och hålla handen… så skönt så…

Det är ju som det är nu.. och då får man ta det.. fast jag ska se om det inte är så att jag måste höja morfindosen ytterligare…
Vi får se.. i så fall gör jag det på söndag….

Sen vill jag uppmuntra er till att läsa Soulsisters blogg.. och det här blogginlägget speciellt.. och så ska ni göra det som hon säger till er… nämligen:
Kläm och känn igenom era bröst så ni lär känna dem.. så den dagen då det kanske finns en knöl att ni märker den.. och så även männen… för annars kan det bli som för mig.. och jag vill inte att fler får kronisk cancer…

Jävla knöl.. jävla sjukdom.. jävlar anamma…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Kvinnors liv är inte värt ett ruttet lingon

Läser på Newsdesk om att kvinnor behandlas med medel i övergångsåldern med hormonpreparat.. och artikelns rubrik är:

Varför utsätta kvinnor för risker?

I USA så har debatten gått varm länge.. redan 2003 så blev de förpackningar som innehöll östrogentabletter märkta med en svart varningsbox.. Det är den starkaste varningen som FDA kan utfärda och talar om för konsumenten att ”denna medicin kan ha allvarliga och till och med dödliga effekter..

Detta fick till följd att danska forskare satte igång att kolla hur det då var när det gällde en annan cancerform som kvinnor kan få och som har samband med östrogen.. nämligen äggstockscancer..

Resultatet av studien visade att fyrtiofyra (44) % högre risk att utveckla äggstockscancer om man åt något preparat som innehöll östrogen..

Svenska medier har totalt ignorerat denna studie.. och man kan då ställa sig frågan om svenska kvinnors liv inte är värt något i medias ögon.. och så kan man fråga socialstyrelsen och läkemedelsverket följande frågeställning:

Varför behandlas då hundratusentals svenska kvinnor fortfarande med preparat som kan dubbla och tredubbla risken för bröst- och äggstockscancer?

För kvinnor behöver inte äta östrogen i övergångsåldern.. läs det här och även det här

Fast i bloggvärlden så är det tydligen viktigare än äldre kvinnor detta:
Man ska vara en patetisk, relativt ung tjej från Stockholm som bloggar och som ler konstlat och som tror att de är någon för att de har många sidvisningar.
Fast dessa patetiska tjejer blir äldre kvinnor med tiden.. och då sitter de där.. och då finns fortfarande risken att få bröst- och äggstockscancer om vi inte sätter åt personer som kan göra något åt våra liv..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , ,

Klart

Nu har jag gjort en grupp på Yahoo.

Gruppen har jag döp till ”Jävla knöl” men på engelska fick det bli ”javlaknol”.
Mailadressen ni ska skicka till står längst ner i inlägget och jag kommer att godkänna er.. det kan ta en liten tid.. beror på hur och när jag sitter vid datorn.. har jag inte godkänt er under ett dygn så får ni skicka ett nytt mail.
Det jag vill veta innan ni går med är vem ni är.. och när ni fick cancer och gärna viken cancer ni har..

Gruppen har jag tyvärr fått lägga under bröstcancer.. men alla cancrar är tillåtna..
Nu hoppas jag att det blir något bra av det här och att vi kan ha glädje av gruppen…
Regler och sådant är sånt som kommer när det uppkommer.. men vanligt hyfs och medmänsklighet hoppas jag att vi alla tänker på..

Här kommer mailadressen..
javlaknol-subscribe@yahoogroups.com

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

Har en tanke

Det är så här att jag har en tanke.. och jag har gjort lite koll under dagen.. och jag undrar om det är så att det finns ett underlag för att göra en grupp av er som läser min blogg..

Den ska helt klart vara om cancern.. typ att maila och kanske lära känna varandra lite bättre.. vi sitter i samma situation om man så säger..

Jag har kollat upp och det går att genomföra.. och nu undrar jag hur ni ställer er till detta.. för min skull hade det varit skitkul att ha detta…
Nä.. jag tänker inte sluta blogga för detta..

Vill gärna höra vad ni som läser min blogg tycker..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,

Så var jag där igen

magen.. detta återkommande problem.. den vill inte det jag vill vilket betyder att jag nu får försöka ett par gånger innan reslutat.. blir det inget resultat idag så kommer juicen och linfröna att plockas fram… för det ska bli resultat innan fredag kväll har jag bestämt mig för…

Kan också meddela att näsan har varit bra i nog en månad.. inga blödningar.. men igår kom lite som kanske förvarnade för att det kan vara på gång igen.. men idag är det inget.. så jag avvaktar.. det kan vara så att jag har sån tur att slemhinnorna har vant sig vid cytostatikan.. jag vet inte.. men jag blöder inte på samma sätt längre..

Däremot har jag börjat ömsa skinn under fötterna.. så när jag tar av mig stödstrumporna till natten så virvlar det ut en massa hudflagor.. hur fräscht är detta på en skala..

Upptäckte också till min förfäran att jag börjar bli blå under vissa tånaglar.. de kommer antagligen att trilla de också.. och jag hoppas att de trillar och är hela.. så det inte blir som med fingernaglarna.. att de skivar sig på bredden… så jag måste ta bort flaga efter flaga till jag är nere och det bara är hud.. det gör ont att slå i fingertopparna.. man märker nu att naglarna skyddar huden de sitter över väldigt bra.. för jag har aldrig direkt tänkt på vad naglar faktiskt gör.. och att man slår i ovansidan av fingret just när nageln faktiskt sitter…

Jag ser nu att jag även har börjar fjälla på insidan av handen.. handflatan på höger sida är lite fjäll.. vänster ingenting än så länge… men det kommer säkert där också.. trist…

Catta skriver om rädsla.. och jag kan bara hålla med…
Den där rädslan som kommer som en gubben i lådan som plötsligt hoppar fram när man minst anar det.. och man blir skiträdd.. fast man vet att den ska komma… att han ska dyka upp.. men man vet inte när…
Rädslan för att inte fixa detta.. rädslan för att inte cyton tar just de där dumma cellerna.. och att de ska hitta fler… rädslan när man känner att jag inte kan djupandas.. och så släpper plötsligt allt och jag kan djupandas utan att känna ångesten gripa tag i mig… eller har jag inte lite ont åt levern… Rädslan för att jag ska dö ifrån de mina… den är nog den rädslan som är starkast.. men jag kavlar upp ärmarna och ger knölarna vad de inte riktigt hade trott att jag skulle orka med.. men jag gör det.. jag står ut.. jag är enbröstad.. jag är kal om flinten.. jag måste få vänta ytterligare på att bli hel.. och jag försöker att mota bort rädslan och min ångest med meditation… att försöka fixa det utan kurator.. att ta en dag i taget.. ibland en timme i taget.. rädslan är stor ibland.. och liten i bland.. men den finns där mer eller mindre dagligen.. det gäller bara att se den.. att försöka förstå den.. för gör man det så blir den inte så stor att det är svårt att greppa om den.. jag försöker att leva ut min rädsla.. genom att blogga.. och skriva.. jag skriver otroligt mycket inte bara på bloggen.. och det är ett sätt att närma mig min rädsla.. kramar om de mina är också ett sätt…

Nu ska jag gå ut i fin vädret.. för efter regn kommer solsken.. i alla fall idag..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , ,