Hår vecka 1

Igår var det 1 vecka sedan jag fick min sista cytostatikabehandling i droppform.. eftersom jag kommer att övergå till cytostatika i tablettform om några veckor.. jag döper om veckorna.. för det blir lättare för mig att hålla ordningen då..
Tabletterna jag ska ta har inte håravfall som någon biverkning.. detta betyder att håret kommer tillbaka.. Jag lovade att jag skulle ta ett kort varje vecka för att visa hur håret växer vecka för vecka.. och har valt onsdagen.. för det är dagen efter och då har det gått en vecka…

Så här kommer håret vecka 1…

Hår v.1

Inte mycket till hår.. ett och annat lite strå..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , ,

Tankar, känslor, smärta, små och stora A:n

Jag mår relativt bra.. smärtan finns där.. men inte alls på samma sätt som det har varit innan.. och därför mår jag ju bra… jag har mina morfinpiller som gör att jag dövar bort smärtan.. men inte så att jag själv blir lullig..

Har fixat ett mellan a idag.. det var faktiskt på tiden.. eftersom jag har lite problem med min mage.. så måste jag ju åstadkomma någonting mellan cytogångerna.. och jag vill att den ska var igång ordentligt när vi åker.. för annars blir det inte roligt… en hel vecka utomlands… utan att skita.. kan nog göra den mest optimistiska sur och grinig.. så nu är det ”operation göra-ifrån-sig-ett-stort-A-varje-dag” som gäller.. det är annat det är Amerikas operation ”Ökenstorm”… för Amerikanarna kan slänga sig i vägen.. det har inget att komma med i min operation..

Såg att Ima har skrivit och tackat mig.. jag blir glad över att få en liten uppmuntran ibland.. och detta var en.. jag skrev en kommentar till henne.. och den skriver jag också här.. det är om kärleken som man märker när man har fått diagnosen bröstcancer..

Det finns en kärlek.. en kärlek mellan kvinnor som har fått bröstcancer.. en kärlek som är ren sann och faktiskt ganska självklar.. och den kommer smygande.. den där dagen när man fått beskedet.. och så möter man den första som har samma diagnos som en själv.. den där första som faktiskt förstår till 100%… den där som vet vad det rör sig om.. den där med samma blick.. samma tankegång.. samma sätt att se på livet… de finns där.. plötsligt.. och plötsligt så ser du dem på stan.. de där som tittar på det där andra sättet.. det där sättet som säger: Jag förstår precis.. jag är också drabbad…

Ima skriver så bra.. och mycket av det hon skriver har jag själv upplevt.. och upplever fortfarande.. för det är så konstigt.. att när man får barn.. så kommer mycket av ens minnen tillbaka om hur mina föräldrar var mot mig.. och mycket om vad jag fick göra och inte… Dessutom så hade man vissa regler.. och det var inte många.. men de man hade rättade man sig faktiskt efter.. för man visste att straffet blev hårt om man inte följde de där reglerna…
När man får ett cancerbesked.. så vet man inte hur länge man kommer att leva.. varvid andra minnen dyker upp.. inte direkt några bra minnen.. utan nu pratar vi om de där tunga sakerna.. de där man vill ha gått igenom… och helst av allt har löst till dagen efter som tanken kom upp i hjärnan på mig.. för det är som att öppna ett stort arkiv.. men många mappar.. och i varje mapp ligger det ett eller flera A4 ark.. som är fulla av just det minnet.. man läser det och förhoppningsvis så gör man något åt det.. och så kan man lämna det.. ibland kanske man behöver hjälp med att lösa det.. och då får man säkert behålla vännen.. eller så förlorar man den för evigt…
Som min far.. han finns därute.. men han hör aldrig av sig.. och vad händer om jag dör.. hur gör han då??? Då står han där vackert med skägget i brevlådan.. men nu är relationen som den är.. trist men förbannat sant…

Syrran du vet vart jag finns.. om du orkar.. om du vill.. om du känner för det.. för det är lättare att du ringer när du har tid.. än att jag ska ringa och du inte har tid.. jag har tid.. nästan hela tiden.. Jag har två saker jag ska göra… jag ska ta ”stick i fingret” i morgon och jag ska ha behandling.. no. 17 på onsdag… annars är jag för det mesta himma…

I fredags så fick jag ett paket.. ett stort paket.. vägde 6,2 kg.. och kom från Leaf AB.. och var utställt till mig.. jag fattade ingenting.. inte ett jota.. men glad som är är så går jag upp och hämtar det stora paketet.. Ingen i familjen förstår någonting de heller.. gissningarna är otroliga.. allt från att de ska innehålla allt deras sortiment.. till bilar eller dylikt.. bara för att jag inte gillar bilar…
Väl hemma öppnar jag paketet.. och det visar sig att det innehöll fyrtiotvå (42) påsar med BILAR.. Jag äter inte bilar.. jag tycker inte om bilar..
Den älskade maken som är en handlingens man sätter igång att maila till Leaf.. och idag har vi fått svar… jag har varit med i en tävling.. jag har inte vunnit första pris som var en campingsemester.. och det jag hade gjort var att ”stajla en husvagn”..

Det stora problemet är: Jag har inte gjort detta.. jag har inte stajlat någon husvagn.. jag har inte varit med.. jag gillar inte bilar.. och vem är med i en tävling där man kan vinna något man inte gillar.. ??
Någon måste ha gjort detta i mitt namn.. men vem.. för den personen ska ha minst två påsar bilar.. det har jag bestämt…

nu är det så att jag vill veta.. jag vill veta vem det är som överöser mig med bilar… Fast här är det inte jag.. utan sonen som sitter i bilhavet..
Bil fan.. Fast vi vet ju alla att meningen med livet är 42

Fast det är inte bara jag som får saker.. Helsingborgs lasarett fick också en massa saker.. och det är ju bra att de kommer till användning.. än att ligga och ruttna..

Tydligen så har nu forskarna upptäckt att det inte finns ett samband mellan bröstcancer och svår bröstkörtelinflammation.. men ändå är det fler kvinnor som har haft en svår bröstkörtelinflammation som får bröstcancer.. så de har mer att nysta i här.. eftersom det i hälften av fallen inte var det bröstet som inflammationen hade varit i.. så forskarna tror sig veta att det kan vara för att kvinnan slutade amma.. och att det är där boven ligger.. för det är ju bra att amma.. Det märkte ju jag… sonen ammade jag i 3,5 år.. och ändå fick jag bröstcancer.. det kanske är så att man ska amma exakt en viss tid.. ammar man för länge så ökar risken igen… kanske något att forska på..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Kvinnors liv är inte värt ett ruttet lingon

Läser på Newsdesk om att kvinnor behandlas med medel i övergångsåldern med hormonpreparat.. och artikelns rubrik är:

Varför utsätta kvinnor för risker?

I USA så har debatten gått varm länge.. redan 2003 så blev de förpackningar som innehöll östrogentabletter märkta med en svart varningsbox.. Det är den starkaste varningen som FDA kan utfärda och talar om för konsumenten att ”denna medicin kan ha allvarliga och till och med dödliga effekter..

Detta fick till följd att danska forskare satte igång att kolla hur det då var när det gällde en annan cancerform som kvinnor kan få och som har samband med östrogen.. nämligen äggstockscancer..

Resultatet av studien visade att fyrtiofyra (44) % högre risk att utveckla äggstockscancer om man åt något preparat som innehöll östrogen..

Svenska medier har totalt ignorerat denna studie.. och man kan då ställa sig frågan om svenska kvinnors liv inte är värt något i medias ögon.. och så kan man fråga socialstyrelsen och läkemedelsverket följande frågeställning:

Varför behandlas då hundratusentals svenska kvinnor fortfarande med preparat som kan dubbla och tredubbla risken för bröst- och äggstockscancer?

För kvinnor behöver inte äta östrogen i övergångsåldern.. läs det här och även det här

Fast i bloggvärlden så är det tydligen viktigare än äldre kvinnor detta:
Man ska vara en patetisk, relativt ung tjej från Stockholm som bloggar och som ler konstlat och som tror att de är någon för att de har många sidvisningar.
Fast dessa patetiska tjejer blir äldre kvinnor med tiden.. och då sitter de där.. och då finns fortfarande risken att få bröst- och äggstockscancer om vi inte sätter åt personer som kan göra något åt våra liv..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , ,

Klart

Nu har jag gjort en grupp på Yahoo.

Gruppen har jag döp till ”Jävla knöl” men på engelska fick det bli ”javlaknol”.
Mailadressen ni ska skicka till står längst ner i inlägget och jag kommer att godkänna er.. det kan ta en liten tid.. beror på hur och när jag sitter vid datorn.. har jag inte godkänt er under ett dygn så får ni skicka ett nytt mail.
Det jag vill veta innan ni går med är vem ni är.. och när ni fick cancer och gärna viken cancer ni har..

Gruppen har jag tyvärr fått lägga under bröstcancer.. men alla cancrar är tillåtna..
Nu hoppas jag att det blir något bra av det här och att vi kan ha glädje av gruppen…
Regler och sådant är sånt som kommer när det uppkommer.. men vanligt hyfs och medmänsklighet hoppas jag att vi alla tänker på..

Här kommer mailadressen..
javlaknol-subscribe@yahoogroups.com

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,

Inte blogga

Vill inte blogga idag… känner inte för det.. har fått veta en del saker som gör att jag måste sätta mig ner och tänka.. tänka på framtiden…

Det är många tankar som far runt i skallen på mig.. och som jag inte kan prata om heller.. saker som gör att jag måste sätta mig ner och omvärdera saker som jag innan trott har varit helt bra.. men nä.. en liten kalldusch.. och så förstod jag varför det var som det var…

Lite för många saker som jag inte vill skulle hända.. men de hände.. fast jag gjorde mycket för att det inte skulle bli så… och jag hoppades in i det sista att det inte skulle bli så.. (M jag tänker på dig vet du(.. och då tar det ännu mer på min själ och mina tankar…

Nu är livet dock sånt… så det är bara att hänga med.. och hoppas att det blir bättre…

Kissa ~ Har ju kissedag idag!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , ,

Så var jag där igen

magen.. detta återkommande problem.. den vill inte det jag vill vilket betyder att jag nu får försöka ett par gånger innan reslutat.. blir det inget resultat idag så kommer juicen och linfröna att plockas fram… för det ska bli resultat innan fredag kväll har jag bestämt mig för…

Kan också meddela att näsan har varit bra i nog en månad.. inga blödningar.. men igår kom lite som kanske förvarnade för att det kan vara på gång igen.. men idag är det inget.. så jag avvaktar.. det kan vara så att jag har sån tur att slemhinnorna har vant sig vid cytostatikan.. jag vet inte.. men jag blöder inte på samma sätt längre..

Däremot har jag börjat ömsa skinn under fötterna.. så när jag tar av mig stödstrumporna till natten så virvlar det ut en massa hudflagor.. hur fräscht är detta på en skala..

Upptäckte också till min förfäran att jag börjar bli blå under vissa tånaglar.. de kommer antagligen att trilla de också.. och jag hoppas att de trillar och är hela.. så det inte blir som med fingernaglarna.. att de skivar sig på bredden… så jag måste ta bort flaga efter flaga till jag är nere och det bara är hud.. det gör ont att slå i fingertopparna.. man märker nu att naglarna skyddar huden de sitter över väldigt bra.. för jag har aldrig direkt tänkt på vad naglar faktiskt gör.. och att man slår i ovansidan av fingret just när nageln faktiskt sitter…

Jag ser nu att jag även har börjar fjälla på insidan av handen.. handflatan på höger sida är lite fjäll.. vänster ingenting än så länge… men det kommer säkert där också.. trist…

Catta skriver om rädsla.. och jag kan bara hålla med…
Den där rädslan som kommer som en gubben i lådan som plötsligt hoppar fram när man minst anar det.. och man blir skiträdd.. fast man vet att den ska komma… att han ska dyka upp.. men man vet inte när…
Rädslan för att inte fixa detta.. rädslan för att inte cyton tar just de där dumma cellerna.. och att de ska hitta fler… rädslan när man känner att jag inte kan djupandas.. och så släpper plötsligt allt och jag kan djupandas utan att känna ångesten gripa tag i mig… eller har jag inte lite ont åt levern… Rädslan för att jag ska dö ifrån de mina… den är nog den rädslan som är starkast.. men jag kavlar upp ärmarna och ger knölarna vad de inte riktigt hade trott att jag skulle orka med.. men jag gör det.. jag står ut.. jag är enbröstad.. jag är kal om flinten.. jag måste få vänta ytterligare på att bli hel.. och jag försöker att mota bort rädslan och min ångest med meditation… att försöka fixa det utan kurator.. att ta en dag i taget.. ibland en timme i taget.. rädslan är stor ibland.. och liten i bland.. men den finns där mer eller mindre dagligen.. det gäller bara att se den.. att försöka förstå den.. för gör man det så blir den inte så stor att det är svårt att greppa om den.. jag försöker att leva ut min rädsla.. genom att blogga.. och skriva.. jag skriver otroligt mycket inte bara på bloggen.. och det är ett sätt att närma mig min rädsla.. kramar om de mina är också ett sätt…

Nu ska jag gå ut i fin vädret.. för efter regn kommer solsken.. i alla fall idag..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , ,

Till er som har Yahoo som mailadress eller FRA jag har kontakt med Iranska ”rebeller”

Jag upptäckte idag att jag fick en massa konstiga mail… från Iran.. de var bara en massa såna där fina snirkliga ”ord” som jag inte kan läsa..för det är inte mitt alfabet.. jag hade 7 mail.. och alla från samma grupp…

Jag har nämligen en grupp på yahoo.. den är mycket sovande just nu.. för det är bara jag som är med i den.. och jag funderar på att byta namn på den och lägga in den på bloggen.. bara så där som lite kuriosa.. om det finns ett intresse att göra det vill säga.. ”Pysans blogg.. diskussion utöver det vanliga…” 🙂

Nej, skämt åsido.. jag kände att jag ville kolla upp det där så jag går in på Yahoo och tar My Groups..
Yahoo.com -> My Yahoo -> Quicklinks -> Groups -> Din sida…
Jag ser nu till höger alla mina grupper.. och jag får en smärre chock.. jag är med i 9 grupper.. varvid 7 stycken som jag aldrig har anmält mig till… och alla är från Iran… Svetten bryter fram.. FRA lurar bakom knuten och har säkert redan gått igenom hela min mailkorrespondens.. då får de ligga i.. dessutom tänker jag på vad jag kan ha som kan göra mig till terrorist… att jag har mailat en massa om morfin/tramadol.. kan jag bli tagen för detta.. ja.. händerna skakar.. Fan..varför Upptäckte jag det här för.. nu vet jag inte… jag skakar…

De där mailgrupperna är ju att man gör en grupp och så blir det typ som diskussionsgrupper.. hur smidigt som helst.. men jag kan inte läsa persiska… Men alla såna mail har jag satt på spam.. har inte svarat på dem.. för det har jag lärt mig… för jag kan inte läsa deras mail.. och då är det ingen idé att gå med… så jag har helt enkelt tryckt på spamknappen.. men tydligen så är det så att det har varit välkomnande mail.. vilket jag inte förståt då jag inte kan persiska.. varvid jag plötsligt varit med i den där gruppen.. utan min vetskap..

Dessutom är det skitjobbigt att gå ur en grupp.. för jag måste klicka på fem olika ställen innan jag kan avinstallera mig från gruppen.. tar en jävla tid.. Inte konstigt att det blir krig… idag blev jag nästan tokig.. jag tagit bort 7 stycken grupper som jag aldrig har sagt att jag ska vara med i… till detta så har jag faktiskt klickat 7*5=35 jävla gånger med musen och mina onda fingertoppar… trist.. men det kan göra vem som helst galen….

Sen blir jag ju lite skakigt.. för jag vet inte vad jag har varit med i.. jag vill inte vara med i sådana där grupper… FRA… tänk om de läst min mail… himmel.. nu blir jag rädd på riktigt…

De gör såna grupper där det finns många människor.. för då ser det mindre misstänksamt ut… för då försvinner de i mängden… det blir för mycket för FRA att gå igenom.. och är det nu så att det bildas 20 grupper om dagen.. hur många blir inte det.. och sen finns det otroligt många grupper.. och det blir svårt för dem att gå igenom all.. för att sen gå igenom alla dessa mail som är skickade i respektive grupp..

Ni får tycka att jag är knäpp.. men jag blir lite sån..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,