Ett antal brev i brevlådan..

Idag fick jag min sjukskrivning.. så nu ska den skickas in till Försäkringskassan… och det är ju trevligt.. så jag kommer att posta den när jag går upp i morgon och ta prover inför xelodabehandlingen som ska börja på måndag.. och då kan jag gå och köpa frimärken..

Dessutom fick jag en kallelse.. till tuttealisering.. så nu vet jag att jag kommer att göra om resan till Göteborg och denna gång vet jag att jag kommer att stanna och inte åka hem med bussen samma dag.. för denna gång vet jag att det blir operation.. fast jag var ju så säker på förra gången jag åkte iväg.. fast nu VET jag vad de ska göra med mig.. och att det faktisk händer något .. sen får jag vila och läka ihop.. och sen börjar påfyllningen… och jag hoppas att jag inte har så ont.. fast helst hade jag velat bli opererad på KSS och inte på Sahlgrenska… för KSS är så mycket närmare mig..

den 4 mars blir det operation av nageltrång om det finns något svallkött kvar.. och 20 dagar senare.. alltså den 24 mars så är det operation och inläggning av en expanderprotes.. och första steget till att bli hel igen.. och när jag är helt klar så ska jag ut och köpa BH:ar… för de jag har här är jag så himla trött på.. och det är inte många jag kan använda… och jag kommer att kunna använda den där ursnygga jag har och som jag saknar.. för den är fruktansvärt snygg och jätteskön.. och jag slipper de här sjukhusBH:arna… och bara det gör en ju lycklig…

Jag åker alltså redan den 23 till sjukhuset för inskrivningsamtal och blodprovstagning etc. För det ska tass BAStest för att ha ifall jag behöver blod under/efter operationen.. eftersom jag är lättblödande.. men det vet de om… fast samtidigt så har jag bra läkekött.. och jag har faktiskt rätt så hög smärtgräns.. och nu har jag ett datum att hänga upp mitt liv på… och den känslan är faktiskt väldigt skön.. så nu lär det ju bloggas desto mer.. för det kommer att hända så mycket nu under våren..

Det är dessutom onsdag.. så här kommer två bilder på min blivande frisyr..

Detta var första bilden.. taget av sonen…

Och så kommer det en bild ovanifrån och det är jag som fotograferat…


Dagens mening: Livet blir vad du gör det till!

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Det börjar

att bli lite nervöst inför måndagen.. jag är för det första livrädd att jag ska försova mig då jag brukar gå upp klockan nio.. och nu ska jag upp 05.30… då jag gärna vill ha en kopp kaffe i mig innan jag åker..

Idag har jag min berömda kissedag… och naturligtvis så började toaletten att bete sig konstigt… jag brydde mig liksom inte direkt om detta.. men så blev det stopp och vatten började rinna baklänges från golvbrunnen till badkaret.. och nu kom paniken… så det var bara att försöka rusa upp en trappa till maken och få honom till att fixa detta.. och som den sanna gentlemannen han är så kom han ner och fixade avloppet… vad hade jag gjort utan denna man???

För att återgå till mina fjärilar som fladdrar omkring i magen på mig.. och ger mig också en liten släng av illamående.. för jag har lite panik inför operationen.. för förra gången jag opererades så vaknade jag och var enbröstad.. nu ska jag vakna och vara hel… rädslan för att det ska göra ont och att jag inte får den smärtbehandling som jag är berättigad till skrämmer mig också… tänk om jag vaknar och har ont.. eller att jag inte vaknar alls.. för det är ju inte direkt vardagsmat för mig att bli opererad…

Jag har inte heller fått in att jag faktiskt ska bli hel.. att jag ska få mitt bröst nu.. efter att ha fått vänta så länge som jag faktiskt har fått så tycker jag att jag redan skulle ha fått göra den.. och då hade jag inte varit så där nervös som jag är nu.. fast då hade jag ju varit det då..

Igår fick jag min dosett med mina nya tabletter.. så fyra tabletter kl 11.. och fyra tabletter kl 23… och så fyra tabletter kl 11 dagen efter och så ska jag köra i tre veckor.. och sista veckan är vilovecka.. så tabletter i 14 dagar och 7 vilodagar.. och så tabletter igen…

Jag har fått en stor dosett som varar i 14 dagar och där ligger tabletterna.. de är stora och ljust bajsbruna (enligt Apoteket är de persikofärgade)… så nu har jag alltså 3 dosetter att hålla rätt på.. och det är påfyllning av dosetterna i morgon.. och det är ju bra eftersom jag åker till Göteborg på måndag.. och jag ska ha mina egna tabletter med mig till sjukhuset nämligen..

Jag fick också information om Xeloda.. det är den medicin jag numera kommer att stoppa i mig istället för cyton i droppform…
Biverkningarna är inte direkt roliga.. jag kan få rodnad.. och sår.. och blåsor i händerna och fötterna.. så jag har fått salva för detta.. och det är samma goa salva jag redan har till mina fötter.. den är så jätteskön.. och fötterna mår så bra av den.. jag har fått samma sort till händerna

Detta
är så bra produkter.. för apoliva använder jag helst inte… och här sköterskan sa att jag skulle få salvor så hoppades jag att jag inte skulle få Apolivas.. och det fick jag inte heller.. så ibland går det min väg..

Nu ska jag på dass igen… snacka om att det är irriterande..
Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Jag får väl tala om gårdagen..

Igår var jag till sjukhuset.. för min sista behandling med cytostatika i droppform.. så nu kommer jag att varje tisdag fotografera mig.. för att visa hur mitt hår utvecklas veckovis under ett år… så ni får hålla tillgodo.. just nu är jag mer eller mindre flintis.. ett och annat litet vitt hår spretar iväg… men det är för lite att fotografera.. och de kommer inte att synas på kortet ändå… Första inlägget om hårväxt kommer v. 43.. håll tillgodo…

Sen pratade jag med min sköterska igår om att jag skulle på återbesök till min ”kära” onkolog den 16.. istället för den 2 november.. och efter ett tag kom hon och frågade om jag efter behandlingen kunde stanna kvar och träffa onken.. vilket jag kunde.. eftersom onken inte är där på fredag.. och dessutom var det så att den tiden jag hade från början hade någon annan fått… och nästa tid var den 10 november.. och då är jag bevisligen inte anträffbar..

EPO sprutan slapp jag.. då mitt Hb var 116 och de vita blodkropparna var 3,6.. så det rör på sig åt rätt håll..

fick jag då träffa honom, min kära onkolog.. som idag faktiskt var mycket trevlig och faktiskt (kors i taket) inte svor en enda gång…

Min behandling i framtiden ser ut så här.. jag ska ta cytostatika i tablettform i 14 dagar.. sen har jag en vilovecka.. och så 14 dagar cyto igen.. dessa kommer jag att få i en 14-dagars dosett från sjukhuset (bild kommer när jag fått den).. och jag kommer att få ta blodprover för att se hur mina värden är.. det är så mycket man kan läsa av hur en kropp mår bara genom ett litet blodprov.. håret kommer som jag sa tidigare att växa ut.. men jag kommer att få lite andra biverkningar av denna cytostatika.. men inte alls i den omfattning som jag fått nu… men det är inte så konstig när de har kört in en massa idegran i kroppen på mig.. det kan ta död på den starkaste.. så inte konstigt att min kropp har förfallit så till den milda grad som den har..
Jag ska en gång i månaden åka till avdelning 73 och mina älskade cytotjejer.. för att få benstärkande…. och det lär jag få göra livet ut… men vad är väl det.. för jag väljer ju livet.. och inte döden.. och då är ett besök på sjukan ingenting i sammanhanget..

Det mest fantastiska är att jag får åka till Göteborg.. vilket jag var tvungen att fråga onken om först innan jag sa något till någon.. För jag visste inte om mina metastaser kunde strula till det för mig.. Jag fick ju kallelsen för en vecka sen.. men har inte velat läsa eftersom jag inte visste om jag var godkänd för det.. men jag har fått OK från onkologen.. så jag reser…

Vad ska jag då göra i Göteborg.. jo, jag ska besöka Sahlgrenska.. för den 10 november blir jag opererad…
Jag ska äntligen få mitt nya bröst.. kan ni förstå.. jag ska bli två tuttad.. efter att ha gått enbröstad sen den 14 augusti 2006.. så ska jag bli HEL.. Jag ska bli en hel kvinna.. jag ska inte gå omkring med ett bröst.. och en äcklig silicon imitation av mitt riktiga bröst… Jag ska bli HEL.. jag är så lycklig så tårarna trillar och tankarna var tvungna att stillas och jag landa i tanken på allt detta.. och jag kunde inte skriva det igår.. för då hade ni inte förstått någonting av mitt svammel.. men nu har jag landat.. men jag kan inte riktigt förstå att det är på gång.. att jag har fått en operationstid.. att jag ska bli hel.. att jag ska bli två tuttad igen… ni kan säkert läsa min lycka i texten.. Jippie-kay-ejji… Tjohoo.. och jag vet inte alla glädjeyttringar som fälldes igår.. och jag klarade även av att hoppa jämfota.. inte så högt men ändå.. jag klarade det…

Kan ni fatta.. jag ska bli hel…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Silicon, samhället och sjukdom

Idag går Peyre ut och talar om att hon ska plocka ut sina siliconisar.

Hon säger följande i artikeln, jag citerar:

– Jag tror det kommer att bli jättefint, vill inte vara en del utav det här sjuka idealet längre.

– Jag förstår inte hur jag har kunnat göra så här mot mig själv, har jag hatat mig själv så mycket? Varför vill man förnedra sig själv på det här sättet? Jag önskar att någon hade satt lite vett i huvudet på mig för några år sedan!

Det sjuka idealet är att stoppa in siliconisar i brösten… och gju större desto bättre…

Nu till mina tankar kring detta….
Genom min sjukdom så har jag inget bröst.. jag är enbröstad.
Jag kommer att få ett nytt bröst och samtidigt så lyfter de min andra tutte.

Nu har jag inte träffat plastiken ännu.. så jag vet inte vilken operation det blir. Om jag ska få en lambå (då man tar bukfet och flyttar upp) eller om jag ska få inplantat.

Får jag lambån så kommer jag att kunna göra en vanligt mammografi.. får jag inplantat så kommer min mammografi att förvandlas till MR (magnetröntgen).

Om det blir så att jag får inplantat så känner jag att jag inte förnedrar mig själv.. jag får nya bröst… jag vill vara hel….

Det är en sak att man som frisk stoppar in saker i brösten…
Det är en helt annan sak att som bröstcancer drabbad få nya bröst…

För som det är nu… så känner jag mig inte hel.. jag känner mig inte som kvinna…

Andra bloggar om: , , , , , , ,