Cancer, sorgen och lite tokerier

Idag går Ken Ring.. mannen som rapar.. och som jag knappt lyssnar på.. men vad han har gjort som människa är inte det som är det som fokuseras på i artikeln.. utan att hans mamma dog i cancer när han var 14.. och nu har hans syster fått bröstcancer.. Genom att han sysslar med musik så blev det så att han gjorde en låt.. till sin syster.. om hennes cancer…
Nu ska låten lanseras och då måste Ken också gå ut och prata om låten.. och cancern… låten har jag inte hört.. men jag reagerar på det han säger:

– Vad har hon gjort för att förtjäna det här? Det är klart att det känns orättvist som fan

Cancer bryr sig inte om i vilken kropp den sätter sig… och man förtjänar inte en sjukdom så som cancer.. inte ens min värsta ovän vill jag ska drabbas av det här.. för det är en sjukdom som ska utrotas från denna värld.. för den drabbar så många personer.. inte bara dem som får den.. utan alla som är runt sen som är sjuk… men att säga att någon förtjänar cancer.. det är fruktansvärt.. så gör man inte…
Sen är de det där med rättvisa och orättvisa när man pratar om cancer.. det är inte ord som man kan använda när man pratar om cancer.. om det nu är orättvist att Kens syster har fått cancer.. Kan man då säga att det är rättvist att NN fått cancer? Och om nu Ken säger:

Jag har gjort miljoner saker som gjort att jag skulle kunna förtjäna det här.

Om han nu fått det.. hade det varit rättvist?? Nä.. du kan inte säga att det är rättvist/orättvist att få en sjukdom.. för så kan man inte yttra sig.. inte i de termerna.. man drabbas av cancer…

Jag fortsätter att läsa och läser om Sabinas syster Johanna som fortsätter att lägga in ett och annat blogginlägg i Sabinas blogg..
Nu är det ju så att jag vet hur jag vill ha det… och jag vet också att det ska postas vissa inlägg efter min död.. och dessa kan jag inte skriva i förväg… utan de får komma som de gör… när den tiden kommer…
För första året efter att jag är borta så ska det postas inlägg.. en när det har gått ett år.. då.. då ska det inte skrivas mer.. Sen ska bloggen stå där som ett monument över mig.. och så efter en tid så kommer kommentatersfunktionen också att stängas av.. så det inte ska gå att kommentera ett år efteråt…
För det är ju så.. att vi alla är olika.. och en del vill vara kvar.. och en del vill det inte..

Att fastna kan ibland vara kul.. som att man fastnar för en karl.. som är det bästa som har hänt i livet.. eller fastna för en klänning.. eller en laptop.. eller en väska eller ryggsäck så jag kan ha laptopen och alla mina viktiga grejer med mig… men allt kan inte köpas för pengar… men man kan också fastna på andra sätt.. som så här… och det är inte lika kul… och har man ännu större kraft.. så kan det gå så här.. och då sitter man definitivt fast

Det var dagens/gårdagens artiklar..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , ,

Cancern

Jag måste ta tag i att skriva om de där som ockuperar min kropp.. de där som gör att jag aldrig blir utskriven från sjukhuset.. som gör att jag måste gå och testa mig resten av mitt liv.. så länge jag orkar…. tills jag ger upp.. och den dagen vet vi kommer… och då är det jag som öppnar grinden och går igenom den…

Jag kommer inte att göra det än.. för än är det krut i kärringen… för seg är jag.. och livet väntar på mig.. och Spanien.. jag ska åka dit med mitt kala huvud och försöka flörta…

Än sitter de i ryggen.. och än är de bara 4 stycken… en dag är de många många flera… och en dag sitter de inte bara i skelettet.. utan också i levern.. och lungor… och när den dagen kommer så hoppas jag att det finns en cyto som även fixar att ta de där jävlarna…

På något sätt kan det inte bli jävligare… för jag vet hur det är att höra att man har metastaser… jag vet också om hur det känns att fråga doktorn om hur länge man har kvar… fast jag vet så innerligt väl att inte ens en doktor kan svara på den frågan…

Döden då…nä.. den skrämmer inte… det jag kan känna är att jag inte vill lämna de älskade.. de där som står mig allra närmast… de där som man vill leva med så länge man kan.. som man kan krypa upp hos.. och som vet allt om en.. bara genom att titta på en…
Den Älskade maken som får bädda min säng.. för det är en sak som jag fortfarande inte fixar… han som får mig till att leva.. att röra på mig.. och få mig till att må så himla bra…
Mina ungar.. alla ni tre… som finns här runtomkring… jag älskar er… fast tiden är kort… men ni vet det det…
Så är det ett par till… men sen är det liksom stopp…

För ett tag sen.. när jag mådde lite dåligt fick jag en sak slängd i ansiktet.. och detta gjorde att hela jag la mig i protest… som jag gjorde när jag var liten.. och som jag tror alla gör..
Att när någon på något sätt kritiserar ens görande så går man in i protesten.. och skiter fullständigt i det… eller så fortsätter man med det som man kritiseras för…

Snus är ett bra exempel… mamma har alltid tjötat på mig att jag ska sluta.. har jag slutat? Nä.. jag har fortsatt.. men så bestämde jag mig själv.. utan någon yttre stimulans.. och jag slutade.. bara så där.. och det var den 27 mars 2008… att jag sen kan ta en prilla då och då gör inget.. för suget har jag inte… och visst tar jag mig en prilla.. men bara vid festliga tillfällen… eller om jag ska chockera någon…

Min kropp är inte var den borde vara… jag vet att det finns de som har det värre.. men jag måste få prata ärr jag också…

  • Jag har ett fult ärr vid nyckelbenet.. efter min första port-a-cath och operationen när de plockade ut den genom samma ärr som de satte in den i..
  • Jag har ett ärr som jag inte vet om det kommer att bli fult eller inte eftersom det fortfarande inte riktig har läkt… ser konstigt ut.. och jag tycker att det borde bli mer ärr.. ser nästan ny opererat ut..
  • Jag har ärret över där höger bröst satt.. det är ett ärr som ser ut som en hockyklubba..
  • Jag har ärr inuti..  att jag faktiskt har tagit bort en kroppsdel… och att jag antagligen inte kommer att bli opererad i höst på Sahlgrenska för ett nytt bröst.. så jag får bara vänta på detta.. jag är inte hel… jag känner mig inte hel… och jag känner mig inte som kvinna och inte som sexobjekt heller… det är skitsvårt att försöka göra sig sexig när jag inte har ett uns av kvinnlighet kvar… känns det som.. tvi helvete…
  • Så har jag mina 5 små prickar.. de där som man fick när man strålades… och jag ska fortfarande göra en tatuering av en av dem… och ja, jag vet vad jag ska ha.. och jag vet också vart den ska sitta..  men det ska bli min present till mig själv.. den dagen då min nya tutte sitter där den ska.. och mina vänner är vräkta och inga nya har flyttat in…
  • Jag är kroniker… jag kommer alltid att ha cancern med mig.. i ett litet rep.. eller i en liten bur i väskan.. jag har inte bestämt mig än.. jag har heller inte bestämt hur cancern ser ut.. men den dagen jag trillar över den i någon affär så kommer jag att veta… där är min cancer. .. och så köper jag den och bär med mig den…

Nu ska jag snart titta på Dr House.. tänk om jag fick byta ut min manlige onkolog mot honom… men min kära kirurg Dr C behåller jag.. hon och jag och vår kära dialekt… det och mina vänner håller oss tillsammans..

Ikväll ska jag också lägga fram alla mina tabletter inför morgondagen.. jag ska också sätta klockan så jag inte missar dem…
Taxin kommer 08.35 och jag ska vara på sjukhuset klockan 09.30 och imorgon ska jag vara där länge.. det blir ju en sån där extra dropp.. jag ska få det där benförstärkande….
Jag hoppas också att mina världen är bra… fast det blir blod på näsduken varje gång jag snyter mig… men det var likadant förra omgången.. och under viloveckan så försvann de biverkningarna som hade med näsblodet att göra…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , ,

Kan ingen låsa in mig i ett rum…

.. utan kontakt med yttervärlden…

Förbannar mig själv.. är sur på mig själv.. letar och läser alldelses för mycket skit som finns på nätet..

Får ångest.. tror att jag lider av allt..

Jag vet inte hur många gånger jag har sagt till mig själv: LÄS INTE SÅNT HÄR!!

Men ändå.. googlar jag på både metastaser och skelett…

Är jag trög.. är man riktigt klok som håller på så här..

Eller.. Nä.. jag är bara människa.. en människa som har fått bröstcancer.. och med den kommer en hel del ångest.. dumma tankar om att cancern har spritt sig.. bara för att jag hade 3 angripna axiller…

De där axillerna.. är borta.. de plockades bort samtidigt med bröstet.. kan du förstå det min kära hjärna.. jag är frisk.. jag var frisk i november.. jag kan inte ha blivit akut sjuk i skelettmetastaser över två veckor.. eller….
Ont i nacken.. oro.. ännu ondare i nacken.. ännu mer oro.. metastaser?.. tankar.. ångest… eller nä.. det är nog inget.. ont i axeln.. ont i den andra.. en frusen skuldra.. läser om frusen skuldra.. har du på en sida.. får du lättare på den andra sidan.. jaha.. det är logiskt.. men knäna då.. och det andra.. ryggen.. spänning.. kryper neråt.. sitter som en hösäck…

Det är skit med mig..

Fan.. dessutom 13 dygn utan snus…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , ,

Har inte mycket att göra just nu…

Uppdaterar min blogg..

Letar konstiga saker att pryda den med.. men ofta går det inte som jag vill och jag svär ett tag..

Sen osar det rejält härinne..

Jag har placerat min blogg i Töreboda på bloggkartan.se

Se ovan.. det är sånt jag sysslar med..

Jag tror att det är för att jag är utan snus… och går in och luktar ner i makens snusdosa ibland.. fy, det luktar illa…

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , ,

Jobbig kväll, så nu ringer nog polisen

Jobbat idag mellan 8-16.15. Gick bra, förutom att jag glömde medicinnyckeln så jag fick sticka tillbaka till jobbet när jag gick iväg till föräldramöte.

Maten stod på bordet när jag kom hem. Alltid lika trevlig! Så jag åt och sen tog jag en dusch. Skulle på föräldramöte på kvällen och tänkte att jag sticker iväg med jobbenyckeln och så handlar jag lite innan jag ska iväg på mötet.

Till jobbet och lämna nyckeln… så iväg till affären. Köpte frimärken och snus. Så träffade jag en gammal kompis som fråga hur jag mådde. Det är då vi hör det..

En tjej skriker.. och när vi vänder oss om så är det en kille som ger henne en karatespark i magen…

Lämna namn och telefonnummer till henne.. så nu får polisen höra av sig… jag vittnar..

Nu ska jag nog gå och ta mig en kvällsmacka…

Ps. Titta på insamlingen jag har till Rosa bandet.

Andra bloggar om: , , , , , ,