Tankar, känslor, smärta, små och stora A:n

Jag mår relativt bra.. smärtan finns där.. men inte alls på samma sätt som det har varit innan.. och därför mår jag ju bra… jag har mina morfinpiller som gör att jag dövar bort smärtan.. men inte så att jag själv blir lullig..

Har fixat ett mellan a idag.. det var faktiskt på tiden.. eftersom jag har lite problem med min mage.. så måste jag ju åstadkomma någonting mellan cytogångerna.. och jag vill att den ska var igång ordentligt när vi åker.. för annars blir det inte roligt… en hel vecka utomlands… utan att skita.. kan nog göra den mest optimistiska sur och grinig.. så nu är det ”operation göra-ifrån-sig-ett-stort-A-varje-dag” som gäller.. det är annat det är Amerikas operation ”Ökenstorm”… för Amerikanarna kan slänga sig i vägen.. det har inget att komma med i min operation..

Såg att Ima har skrivit och tackat mig.. jag blir glad över att få en liten uppmuntran ibland.. och detta var en.. jag skrev en kommentar till henne.. och den skriver jag också här.. det är om kärleken som man märker när man har fått diagnosen bröstcancer..

Det finns en kärlek.. en kärlek mellan kvinnor som har fått bröstcancer.. en kärlek som är ren sann och faktiskt ganska självklar.. och den kommer smygande.. den där dagen när man fått beskedet.. och så möter man den första som har samma diagnos som en själv.. den där första som faktiskt förstår till 100%… den där som vet vad det rör sig om.. den där med samma blick.. samma tankegång.. samma sätt att se på livet… de finns där.. plötsligt.. och plötsligt så ser du dem på stan.. de där som tittar på det där andra sättet.. det där sättet som säger: Jag förstår precis.. jag är också drabbad…

Ima skriver så bra.. och mycket av det hon skriver har jag själv upplevt.. och upplever fortfarande.. för det är så konstigt.. att när man får barn.. så kommer mycket av ens minnen tillbaka om hur mina föräldrar var mot mig.. och mycket om vad jag fick göra och inte… Dessutom så hade man vissa regler.. och det var inte många.. men de man hade rättade man sig faktiskt efter.. för man visste att straffet blev hårt om man inte följde de där reglerna…
När man får ett cancerbesked.. så vet man inte hur länge man kommer att leva.. varvid andra minnen dyker upp.. inte direkt några bra minnen.. utan nu pratar vi om de där tunga sakerna.. de där man vill ha gått igenom… och helst av allt har löst till dagen efter som tanken kom upp i hjärnan på mig.. för det är som att öppna ett stort arkiv.. men många mappar.. och i varje mapp ligger det ett eller flera A4 ark.. som är fulla av just det minnet.. man läser det och förhoppningsvis så gör man något åt det.. och så kan man lämna det.. ibland kanske man behöver hjälp med att lösa det.. och då får man säkert behålla vännen.. eller så förlorar man den för evigt…
Som min far.. han finns därute.. men han hör aldrig av sig.. och vad händer om jag dör.. hur gör han då??? Då står han där vackert med skägget i brevlådan.. men nu är relationen som den är.. trist men förbannat sant…

Syrran du vet vart jag finns.. om du orkar.. om du vill.. om du känner för det.. för det är lättare att du ringer när du har tid.. än att jag ska ringa och du inte har tid.. jag har tid.. nästan hela tiden.. Jag har två saker jag ska göra… jag ska ta ”stick i fingret” i morgon och jag ska ha behandling.. no. 17 på onsdag… annars är jag för det mesta himma…

I fredags så fick jag ett paket.. ett stort paket.. vägde 6,2 kg.. och kom från Leaf AB.. och var utställt till mig.. jag fattade ingenting.. inte ett jota.. men glad som är är så går jag upp och hämtar det stora paketet.. Ingen i familjen förstår någonting de heller.. gissningarna är otroliga.. allt från att de ska innehålla allt deras sortiment.. till bilar eller dylikt.. bara för att jag inte gillar bilar…
Väl hemma öppnar jag paketet.. och det visar sig att det innehöll fyrtiotvå (42) påsar med BILAR.. Jag äter inte bilar.. jag tycker inte om bilar..
Den älskade maken som är en handlingens man sätter igång att maila till Leaf.. och idag har vi fått svar… jag har varit med i en tävling.. jag har inte vunnit första pris som var en campingsemester.. och det jag hade gjort var att ”stajla en husvagn”..

Det stora problemet är: Jag har inte gjort detta.. jag har inte stajlat någon husvagn.. jag har inte varit med.. jag gillar inte bilar.. och vem är med i en tävling där man kan vinna något man inte gillar.. ??
Någon måste ha gjort detta i mitt namn.. men vem.. för den personen ska ha minst två påsar bilar.. det har jag bestämt…

nu är det så att jag vill veta.. jag vill veta vem det är som överöser mig med bilar… Fast här är det inte jag.. utan sonen som sitter i bilhavet..
Bil fan.. Fast vi vet ju alla att meningen med livet är 42

Fast det är inte bara jag som får saker.. Helsingborgs lasarett fick också en massa saker.. och det är ju bra att de kommer till användning.. än att ligga och ruttna..

Tydligen så har nu forskarna upptäckt att det inte finns ett samband mellan bröstcancer och svår bröstkörtelinflammation.. men ändå är det fler kvinnor som har haft en svår bröstkörtelinflammation som får bröstcancer.. så de har mer att nysta i här.. eftersom det i hälften av fallen inte var det bröstet som inflammationen hade varit i.. så forskarna tror sig veta att det kan vara för att kvinnan slutade amma.. och att det är där boven ligger.. för det är ju bra att amma.. Det märkte ju jag… sonen ammade jag i 3,5 år.. och ändå fick jag bröstcancer.. det kanske är så att man ska amma exakt en viss tid.. ammar man för länge så ökar risken igen… kanske något att forska på..

Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Att äta som en häst och andra djur

Att äta som en häst har fått en ny innebörd.. Jag som är vuxen äter inte så här mycket.. och jag kan inte förstå att tösabiten kan få i sig allt detta… utan att gå upp i vikt… något måste göras.. men tydligen hittar de inget fel på flickan..

Pingviner är häftiga djur.. men jag har redan mina favoritdjur.. jag är lite knäpp nämligen.. för jag har såna som ingen annan gillar..

  • Sengångare ~ Detta är roliga djur och så söta så..
  • Grodor ~ små kräldjur som hoppar
  • Älgar ~ Stora djur som ser dumma ut..
  • Ödlor/salamandrar ~ Kräldjur som också är rätt så häftiga..
  • Spökdjur ~ Nattlevande sak med stora ögon
  • Lemur ~ Det finns inget mjukare än en lemurhand..
  • ja.. det var mina favvis djur.. Däremot är jag inte så förtjust i spindlar.. så den här safarin får de göra utan mig.. men ändå blir man lite nyfiken när man läser det här:

    Han berättar hur manliga hoppspindlar brukar dansa för honorna, och hur honorna äter upp dem om de dansar fel.

    Det hade jag helt klart velat se.. och jag är glad att jag är människa och inte äter upp min partner om han dansa mig på tårna.. tänk om detta var ett beteende som vi människor gjorde.. då hade det varit rena massakern när dansbanden spelade upp…

    Eller det här:

    Så förklarar han att kärrspindeln, som är en av Sveriges största spindlar, kan fånga och äta små fiskar på ett par centimeter.

    Den spindeln är nog så stor att jag kommer att backa… och i värsta fall springa iväg långt in i skogen.. och då har jag inte uppsikt över vart jag riktigt tar vägen..

    Jag måste också tala om att det jag skrev om igår inte har med min cancer att göra.. inte direkt.. Det händer andra saker i mitt liv som får mig att tänka till.. och detta var en sån sak.. Dessutom har det inte heller med nätet att göra överhuvudtaget.. Det är helt och hållet personligt.. och har bara med mig att göra… fast det blev så att det sammanföll med andra grejer.. så ni behöver inte oroa er över mig.. men jag är väldigt glad att ni gjorde det… och en tanke och en kram är aldrig fel… så gulligt så av er alla..

    Svampskogen idag?

    Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

    Inte blogga

    Vill inte blogga idag… känner inte för det.. har fått veta en del saker som gör att jag måste sätta mig ner och tänka.. tänka på framtiden…

    Det är många tankar som far runt i skallen på mig.. och som jag inte kan prata om heller.. saker som gör att jag måste sätta mig ner och omvärdera saker som jag innan trott har varit helt bra.. men nä.. en liten kalldusch.. och så förstod jag varför det var som det var…

    Lite för många saker som jag inte vill skulle hända.. men de hände.. fast jag gjorde mycket för att det inte skulle bli så… och jag hoppades in i det sista att det inte skulle bli så.. (M jag tänker på dig vet du(.. och då tar det ännu mer på min själ och mina tankar…

    Nu är livet dock sånt… så det är bara att hänga med.. och hoppas att det blir bättre…

    Kissa ~ Har ju kissedag idag!

    Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , ,

    Livet just nu

    Nu är man uppe.. har premedicinerat det som ska premedicineras:
    16 betapred 0,5 mg som har fått smälta i ett halvt glas med vatten.. och så Ranitidin 150 mg och så Cetirizin 10 mg.. för att inte nämna de andra tabletterna jag trycker i mig..

  • 2 st Depolan 30 mg
  • 1 st Depolan 10 mg (fast jag får nog höja nu känns det som)
  • 2 st Morfin Meda 10 mg
  • 1 st Postafen 25 mg
  • 1 st Omeprazol 40 mg
  • 2 st Panodil 500 mg
  • 1 st Furosemid 40 mg (kissetabletten)
  • Så det är inte konstigt att man känner sig som ett apotek.. Det är rena frukosten.. När det gäller kissetabletten så tar jag ju den bara varannan dag.. för det har inte varit mycket kvar av mig och jag tagit varenda dag.. har gått ner nästan 10 kg sen jag började använda den.. och då förstår man hur mycket vätska som jag har samlat på mig…

    Att solen lyser idag är bara skönt.. dessutom blåser det.. och jag vill ha kring 25 grader.. men att ligga och sola har aldrig varit något för mig.. och hade det varit det hade jag haft lite problem.. för det är så att huden just nu är solkänslig.. mer än vanligt alltså.. för cytostatikan tar alla snabbväxande celler… det är därför som håret rycker.. och jag får näsblod.. Här är det ju hårceller och slemhinneceller som är inblandade.. båda två är snabbväxande.. och så är det också med blodet.. en röd blodkropp lever i ca 120 dagar.. och de vita vet jag inte riktigt livslängden på.. men jag vet att det görs många per dygn.. utom då man har cancer… Så hudceller räknas också som snabbväxande och man ska undvika solen om man inte vill få pigmentförändringar… Jag har lite pigmentfläckar sedan förra gången som jag gick på cyto.. för naturligtvis så får jag alltid cancer på våren.. och alltid när det är festival… Jag har sagt att jag vill inte ha fler festivaler.. men det blir nog en ändå 2012… och vem vet vad jag drabbas av då… för ska det här fortsätta så kanske jag får cancer igen.. lite trist.. men jag vill ju kunna göra allt som jag kunde innan.. jag känner inte igen min kropp..

    Jag orkar inte så mycket längre.. varken kroppsligt eller mentalt… Kroppen är som en 90-åring.. jag har blivit bättre.. jag har inte samma smärta längre.. men det är mycket morfinets skull.. jag är nästan lite rädd att sluta med morfinet.. men jag vet att jag kommer att trappa ner.. sakta men säkert.. Och jag är mer rörlig nu än jag var tidigare.. men vissa saker klarar jag fortfarande inte… och det kan reta mig… jag vill så mycket men jag kan så lite..
    Den mentala biten har också blivit bättre.. jag är inte så mycket klimakteriehäxa längre.. jag får inte samma utbrott som jag kunde få innan.. då när det bara sa pang och jag blev skitsur och jättegrinig..
    Jag har blivit snällare.. jag tjôtar inte på samma sätt.. jag har blivit mer tolerant.. men ändå är det långt kvar… och det får ta den tid det tar.. men hormontabletterna gjorde att jag blev hemsk.. och dessa äter jag ju inte längre.. vilket är en mycket skön känsla faktiskt… Jag tänder till fortfarande.. men inte på samma sätt och inte lika ofta.. och oftast känner jag på mig att nu är det något.. och jag hinner stoppa mig själv innan jag flyger i luften.. det hände aldrig innan.. då sa det bara pang och så var jag en stor sur och grinig kärring.. som staplade runt i lägenheten med ett stort svart åskmoln ovanför huvudet… om man nu skulle rita en serie om mig alltså…

    Jag börjar faktiskt känna att det är jobbigt med cyton.. och jag hoppas att onkologen säger att jag ska ha en behandlingsomgång till.. och att det ser bra ut i ryggen.. för jag vet inte hur mycket till jag orkar… fast jag vet att när det kommer till kritan så kommer jag att orka… men vissa stunder är tuffa.. eftersom cancern tar så otroligt mycket kraft och tankeverksamhet… och jag vill kunna komma ihåg saker utan att behöva ha block och penna så fort jag är iväg någonstans.. för att inte glömma… För jag är otroligt glömsk.. och det är inte kul.. att ha gått från den där som har ett halvårs planering i huvudet så glömmer jag saker som jag ska komma ihåg inom 5 minuter.. så det är block och penna som gäller.. och jag är glad att jag får mina tider på en rosa lapp.. annars hade den där lappen snabbt försvunnit..

    Nä, nu ska jag försöka att gå på huset… måste bli resultat idag!

    Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , ,

    Jag vill ha tillbaka min kropp

    Jag vill ha tillbaka min kropp.. den där som orkar en hel del.. och som inte blir trött av minsta lilla..
    En som är rörlig.. en som kan göra att jag kan sitta på golvet… och leka.. som far rundor och som orkar med hela dagen.. som det är nu sover jag minst en timme per dag.. för att orka med kvällen…

    Jag vill orka ha fint omkring mig.. jag vill kunna göra allt.. men jag har inte orken.. och jag har inte rörligheten…
    Jag har gått ner från 73,2 kg till 66,8 kg.. sen jag var hos cytotjejerna första gången.. och det känns.. men samtidigt så är jag inte rörlig.. jag orkar fortfarande inte med en massa som tar energi ifrån mig.. och nu menar jag inte bara den där energin som krävs för att röra på sin kropp.. utan också den energin som krävs för tankearbete… jag måste skriva upp saker så jag inte glömmer bort dem.. och nu pratar jag inte handlingslistor.. utan alla små tankar.. alla små idéer som kan ploppa upp i hjärna och som jag känner att det får jag inte glömma bort.. de skrivs ner.. annars är de borta efter ett par minuter…

    Jag vill kunna vara lika rörlig som jag var innan.. jag vill ha tillbaka min kropp.. både kroppsligt och mentalt… jag vill komma på roliga saker att göra.. men som det är nu så går min hjärna på lågvarv.. det är de där småsakerna som jag saknar.. de där små spontana tankarna på att göra saker..
    Min hjärna är som den är.. det är de där små sakerna som gör att livet faktisk går framåt.. som den just nu fokuserar på.. och det är fruktansvärt jobbigt… det är inget kul…
    Jag vill bli den där jag var innan knölen.. i alla fall tankemässigt…

    Fy.. jag vill inte…

    Fast en sak är ju positiv.. för de kvinnor som det här rör.. och då får jag glädja mig åt det..

    Ni som sen vill göra en god gärning i sommar.. här har ni chansen.. sluta sök hos Google.. sök hos Googaid istället… så får ju cancerforskningen in pengar.. och fler kan bli botade från denna sjukdom..

    Ha en trevlig onsdag.. för det ska jag ha

    Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , ,

    Dagarna släpar sig fram

    Det känns inte kul.. tiden släpar sig fram och jag tycker jag står still på samma datum hela tiden…
    Så det är jag och Vimmelmamman

    Metastastankar är fan inte roligt.. någon som vill byta liv med mig??

    Idag har jag börjat att förbereda resan på fredag.. jag har tagit ut pengar så det ska räcka till läkarbesök och själva bussresan.. kommer att åka så jag är på sjukhuset i tid.. läsa nyheterna i biblioteket och så innan… för jag har fått en sån där urbota dum tid.. som inte passar med varken buss- eller tågtider… så då tar jag hellre bussen för den går förbi sjukhuset…

    Så snart vet jag… fast vill jag veta?

    Funderingen verkar gå i lås… sonen är involverad och han sa bara: Wow så häftigt.. nu på en gång!!!

    Fast jag håller er lite på halster ett litet tag till…

    Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , ,

    Svårt att sova

    Läser idag i Aftonbladet om att vi Svenskar har svårt att sova..

    Som det står i artikeln:

    Jag hoppas att vi inom hälsovården ska börja undersöka de bakomliggande orsakerna till sömnproblem i högre utsträckning än vad vi gör, i stället för att först och främst skriva ut sömnmedel

    För som det är just nu så sover jag fruktansvärt dåligt.. jag är uppe minst en gång per natt…
    När ångesten sitter på mig… eller om jag vaknar av att jag har ont..

    För att inte prata om att somna på kvällen.. då tankarna plötsligt ploppar upp från något avlägset gömt hål..
    Då de där metastastankarna kommer som jag inte vill ha.. fan vet hur lätt det är att bara försöka somna då… när det far runt en massa om död, ångest och hur mina nära ska klara sig utan mig.. för jag vill inte gå vidare än…

    Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , ,