Hur blir det nu

jag åker till mina töser imorgon. Jag bor hos min mor och hennes nya gubbe.. om jag få tag på ett internet vet jag inte.. får jag det inte så får ni ha det gött tills vi höres..Annars märker ni att jag kommer online.. om mammas internet funkar víll säga…

Grannen ringde på.. han är över 90 och bor hemma.. hans kyl har lagt av och vaktmästaren här vägrar hjälpa honom.. eftersom det är fredag.. blir så ledsen för grannens skull.. så nu har vi en del av hans mat i vår kyl och även hans insulin som skall ligga kallt…

Det är som det är här.. de gör inget åt underhållet och vi hoppas snart på tvångsförvaltning här.. för det är under all kritik…

Annars är det ok.. har varit till chefen idag och pratat.. jag har fixat så att vi får pengar i sommar och jag har även sett till att få ut hur mycket jag har jobbat så att f-kassan får lite att jobba med…

Skall vara på sjukhuset kl.11 på tisdag och innan dess skall jag in på vårdcentralen och ta lite prover innan jag skall ta tåget…

På tisdag får jag första omgången cytostatika.. hur jag reagerar vet jag inte.. men det kommer ni att få höra om.

Dessutom kommer jag att få cortison och medicin för illamående.. cortisonet kommer att göra att jag svullnar.. men det får jag ta.. huvudsaken är att jag blir fri från denna plåga…

Nu ska jag fortsätta att dricka öl… för jag vet inte om jag kommer att klara att dricka öl när jag går på cellgifterna..

Grr.. nu är jag arg

för jag pratade med min ”chef” eller vad man kan kalla det igår.. jag står som vikarie till ett äldreboende och då är det en som ringer mig om jag behövs på jobbet. Hon vet att jag har varit på undersökningar för knölen och igår när jag kom från sjukhuset så ringde jag henne för att tala om resultatet. Hon sa då att hon sätter upp mig som ledig som idag och i helgen.. så att ingen ringer mig på morgonen.. klockan 7 ringer någon från inringningstället.. presenterar sig inte och frågar om jag kan jobba fast jag står som ledig… Nä, sa jag.. jag fick ett cancerbesked igår och det är därför jag står som ledig… Blev så sur att de ringer så tidigt på morgonen fast det står att man skall vara ledig.. Hon lät lite smått chockad… men jag vart så sur.. för när telefonen ringer så ringer den och då är det lögn att somna om…

Somna som en stock igår.. Vilket var jätteskönt.. första kvällen som jag har somnat nästan direkt när jag lagt huvudet på kudden… så skönt så..

Nu har jag vaknat till och min irritation över jobbet har lagt sig… så skönt att skriva av sig här.. har en del att fixa idag..

Jag har ont i axlarna nu på morgonen.. det är all spänning som har släppt och jag har haft mycket spänningar känner jag… maken känner likadant..

Huvudet värker också.. men det avhjälps med panodil…

Kommer nog att bli skivet en del till idag.. och så hoppas jag att jag kan använda mammas laptop när jag är där.. att internetet fungerar.. för det blir en tuff resa i morgon.. fast söndagen blir nog tuffast när jag skall prata med mina töser… bävar för detta lite grann..

Nu skall jag dricka kaffe…

Det är cancer

Sitter här och är nummera en del av statistiken.

Jag har en cancertumör i mitt högra bröst. Den är för stor för att kunna opereras bort, så jag får börja med cytostatika. Detta sker redan nästa vecka.

Jag kommer att tappa mitt hår.

Jag vet inte hur jag kommer att må av cytostatikan. Det får vi se.

Just nu mår både jag och maken bra. Vi har hela tiden varit inställda på att det är cancer. Men vi kommer nog båda att ha nergångar och även uppgångar i våra humör nu under behandlingstiden

Allt ser nämligen bra ut.. lymfkörteln som är svullen är bara en och den är rörlig.. och så har jag som tur var inga fler..

Tumören jag har är en hormoniell sak.. den gillar mitt östrogen…

Jag är hoppfull inför detta och det kommer att gå jättebra…

På återseende

/Pysan

Dagen D

Orkar inte skriva så mycket, för idag får jag reda på om jag har bröstcancer eller inte. Önska mig lycka till!

Klockan 9 åker vi.. skall vara på sjukhuset klockan 10

Mår dåligt.

Tankar på kvällen

På lördag åker jag till skåne.

Jag skall ner till mina döttrar och berätta att mamma är sjuk. Detta kommer att bli tufft.

Jag tar sonen med mig och så får han träffa sina systrar och även sin mormor. Jag sover hos min mamma och hennes nya karl..

Vill komma bort ett tag.. synd bara att inte maken följer med.. men han gillar inte sin svärmor.. och jag kan faktiskt hålla med honom om det.. för hon är som hon är.. det är bara att inse detta faktum.

Mår efter omständigheterna mycket bra och har inte direkt något behov av att prata med någon direkt. Vi kände båda att det på något sätt var vad vi har misstänkt hela tiden och att detta bara gjorde att vi fick rätt..

Är hoppfull inför framtiden och genom att jag börjar min behandling redan i näsa vecka så känns det bra.. däremot så vet jag inte om jag kommer att säga detsamma när jag har börjat att få cytostatikan…

Jag hoppas nu att de kan få ner tumören till operationsstorlek.

Pratade med jobbet idag.. detta var det svåraste samtalet hittills.. usch!

Genom att jag skulle jobbat natt i sommar så var jag redan insatt på en massa nätter.. och jag vet hur svårt det är att få vikarie… men min hälsa går före jobbet faktiskt..

I morgon har jag mycket jag måste göra. Jag måste gå till f-kassan och höra hur det blir med sjukpenning och jag måste också fixa pengar över sommaren eftersom jag inte kommer att kunna jobba. Jag står ju på 0 kronor i sjukpenning eftersom jag har varit studerande.. och jag är inte klar.. kommer inte att bli det förrän till hösten heller.. Men det är småsaker i det hela..

Hoppas också att det har vänt på jobbfronten när jag väl är klar och fått min leg. då kan man ju börja jobba direkt…

Som ni märker så är jag full av liv.. och det skall jag fortsätta att vara..

Fick ett mycket fint mail ifrån min handledare på skolan.. och det kommer jag att hålla i länge..

Ni får ha det…

Usch

Ikväll mår jag illa.. jag har ont i magen och det är inte kul alls..

Har pratat med maken och det känns likadant för honom.

Vill bara gräva ner mig i ett mörkt hål och inte komma upp igen.. jag tror att jag stannar nere i det där hållet länge..

Tycker inte om att åka iväg och kanske få ett negativt besked.. vill vara hemma i lugn och ro.. Det är jobbigt detta.. usch.. svettas som en gris gör jag och det är inte heller kul.. vill ju vara ren och fin.. Ska nog ta mig en dusch.. känner klart för detta…

Har en stor klump i halsen.. den går inte bort hur mycket jag än sväljer..

Usch.. i morgon är det dagen D.. vill inte.. vill.. vill inte.. vill…

Känner mig så himla kluven..

Klockan 10 i morgon skall jag alltså vara på bröstmottagningen.. och jag känner att jag inte vet om jag har lust att åka.. fast jag kommer att åka ändå..

Varför kan de inte ringa och säga vad det är.. Tvi… Varför måste man åka till sjukhuset.. jag är mer säker hemma och det är maken också.. Jag tål sjukhus, det gör inte maken..

Tänk om jag har cancer.. hur kommer jag att reagera då.. hur kommer maken att reagera.. hur skall jag kunna säga detta till mina barn.. blir ju hemskt.. men jag måste ju försöka.. det är inte en rolig tanke..

Tänk om det nu är cancer.. skall jag tappa håret då.. blir det cytostatika.. blir det cellgift.. blir det läskigt.. kommer jag att vara en av de där % som inte överlever.. eller kommer jag att få metastaser.. tänk om jag redan har metastaser.. nej, inte värt att försöka tänka så.. Men det är svårt att inte låta bli..

Nu orkar jag faktiskt inte skriva mer… jag skall försöka skriva lite i morgon när jag kommer hem.. om jag orkar.. Beror ju lite på vilket besked jag får..

Ni får ha det bra!

Idag är ingen rolig dag

för jag mår dåligt.. Tiden närmar sig för dagen D och nu har kattungarna kommit till världen.. så nu är det bara dagen D kvar.

Har huvudvärk och magen är lite i uppror.. det är vardag igen och på något sätt så känns det inte så där jättebra..

Jag vill stanna tiden.. Så jag kan njuta nu av lugnet, men samtidigt så vill jag att tiden ska gå så fort den bara kan så att dagen D kommer..

Måste också prata med dagis om att sonen skall vara längre under dagen D. Det är inte så kul detta.. usch..

Måste man vara så nervös inför detta.. jag vill inte. Jag skakar i kroppen och det är ingen rolig känsla.. på något sätt så har jag kunnat förtränga dessa tankar under helgen och så kom kattungarna och då hade jag annat att tänka på.. kunde faktiskt fokusera på detta.. knölen har jag knappt tänkt på..

Så idag slår allt till.. för nu är väntan över för kissen fick sina ungar.. så nu är det liksom bara knölen kvar..  Tankarna väller över mig.. det är jobbigt..

På något sätt har man sett framemot att få ett besked.. på ett sätt vill man inte få det..

Nej.. jag måste ta lite huvudvärkstabletter.. för nu går det inte mer.. huvudet värker och magen gör ont…Ni vet sån där nervösont som man har om man skall skriva tenta eller börja på något nytt ställe eller man ska göra praktik eller vad som helst… den där nervösontet som man får i magen då.. den är nog inte så himla hälsosam….

ha det gött alla ni som kan

Nationaldagstankar 060606

Enligt sägnen så kommer alltså satan att återfödas idag.. eftersom sägnen också säger att djävulens tecken är 666… hm…

Efter att ha somnat efter 01.00 inatt så vakna jag av ett pippande ljud i morse.. klockan var inte ens halv sju på morgonen och jag trodde ett tag att nu har djävulen återfötts i mitt sovrum.. men så var inte fallet…

Katten hade fått sin första unge.. tyvärr var den döfödd.. men sen har ungarna kommit som ett pärlband.. Nu kommer inga fler.. Så nu är det fyra ungar som ligger hos mamma katt. 2 tjejer och 2 killar som det ser ut nu.. men det kan ju ändras.. färgerna återkommer jag med.. fast två är nog sköldpaddsfärgade.

Det är kul att se att de redan nu är små personligheter.. vi har redan en utbrytarkung.. som går sina egna vägar..

Skall bli kul att följa utvecklingen hos de små liven.

Så för oss är det en bra dag…

Ps. Inte en tanke på knölen idag.. inte än i alla fall

Är sur och irriterad nu på morgonen

Idag skulle jag få sova länge.. tog tid innan jag somna igår. Så idag skulle jag sova länge.. Trodde jag!

Sonen väckte mig när maken klivit upp.. klockan var väl runt 7 så där.. och jag blev irriterad. Sonen gick ut och så försökte jag somna om.. det gick inte.. men jag halv sov lite ändå.. och sen satte skatorn igång ute på gräsmattan, då var det ingen idé att försöka somna om…

Sitter nu här och försöker tänka positiva tankar.. men idag verkar det vara omöjligt.. Knölen finns där. Dagen D är inte här än. Det är inte kul. Jag vill veta nu vad det är.. inte i morgon och inte i över morgon.. jag vill veta NU!

Denna ovishet är som en stor svart klum som äter upp mig.. sakta men säkert. Tror inte att någon kan förstå som inte har varit i den här situationen själva kan förstå hur det känns.

Du är inte död.. men du lever inte heller.. du är en stor svart klump av oro och lite smått ångest. Jag känner att jag vill leva, men kan inte på något sätt leva ut helt. Fast jag försöker fokusera på roliga saker och på det vackra vädret och vad vi kan hitta på att göra så kommer ändå knölen som en liten gubbe som hoppar upp ur en låda… och säger: – Glöm inte att jag finns här och förpestar din tillvaro. Så är man nere i skiten igen.

Min ”älskade” mor (obs. nu är jag ironisk, för jag älskar inte min mor) ringde och sa att hon och hennes gubbe var hemma från sin semester. Hon hade tydligen ringt när jag jobbbade och maken hade svarat. Hon vet nu när jag skall till sjukhuset. Hon vill att jag skall ringa så fort jag kommer därifrån. Jag sa till henne att det beror på vilket besked jag får om jag orkar ringa eller inte. Då blir ”tanten” sur.. och vill ha besked.. för att hon är så förbannat nyfiken.. Min mor kräver alltså att jag skall ringa henne när jag kommer hem.. och så sa hon: – Orkar inte du får väl maken ringa! Usch så många tankar som kommer av det här…

Kan man inte ställa upp innan så behöver man inte ställa upp nu!!!

Känner att är det något så skall mina barn i första hand få veta vad det är. Jag vet inte ens om jag orkar berätta för dem om det är cancer jag har. I alla fall inte samma dag. Jag tror att man måste samla ihop sig och sina tankar innan man pratar med sina nära och kära.

Katten har ännu inte nerkommit. Vi är nyfikna på vilka som bor där i magen!

En liten blääää dag

Gick faktiskt och la mig tidigt.. i hopp om att somna snabbare.. var trött efter dagens jobb och det värkte i axlarna..

Så runt 21.30 gick jag och la mig.. och den älskade maken gick och la sig 23.30 och då sov jag.. så jag har satt nytt rekord sen den 25 april.. för så fort har jag inte somnat sen jag var på vårdcentralen för knölen..

Fast jag var samtidigt jättetrött.. hade jobbat i 5 timmar och det är rätt så krävande.. mycket påfrestande rent mentalt..

Så sov jag inte middag heller igår, eftersom jag skulle upp tidigt idag också.. och det gick mycket lätt på jobbet idag.. inga problem alls.. Tanterna och farbröderna var så snälla så.. förutom lite tjat från en av gubbarna.. men det är sånt man får ta med i beräkningen..

Kom hem och fick stora kramen av en go son. Jag förstår inte vad han har gjort.. men inte var han ren.. Så efter maten fick han sätta sig i badkaret.. så nu luktar han gått den lille mannen..

Maken wokade och till det hade vi nudlar.. det var mycket gott..

Sonen åt majskolv.. för han är inte så förtjust i wokat.. han är just nu väldigt strulig med maten…

Har pratat lite över MSN med några vänner.. de undrar hur jag mår.. och jag mår rätt så skapligt.. det är inte många dagar kvar nu till dagen D..

Har bestämt mig för att inte jobba i morgon.. jag har lite värk och dessutom har vi tvättstugan. Sonen är ledig från dagis och jag ska sova länge.. För jag har faktiskt legat och vilat idag efter maten. Det var skönt.

Fick mensen för någon dag sedan och idag är det inte kul. Har mensvärk som heter duga.. inte kul alls.. och så jobba ovanpå det..

Nu skall jag snart krypa ner i min sköna säng.. och hoppas att jag somnar…