Ingen bra dag…

Vaknade och hade lite ont i magen.. tänkte att det är för att jag är hungrig.. så när maken ändå kokte gröt så bad jag också om att få en.. för dagen hade ju börjat så jävla dåligt.. jag sätter ju telefonen på väckning och jag kan ha tre olika väckningstider… och den första alarmet kan jag också sätta på snooze.. om jag vill.. och jag måste ha tryckt fel.. för istället för 06.30 så hade jag satt den på 03.30… och jag kom till och med upp på sängkanten innan Den älskade maken sa att klockan faktiskt bara var halv fyra.. så jag satte om väckarklockan.. för jag skulle ju ta taxi idag för planerat besök på avd 73… och taxin skulle gå 07.45… och jag skulle vara på sjukhuset 08.30.. men nu blev det ju inte så…

Jag satt där och åt min goda gröt.. och det gick bra.. lite bubbel i magen bara.. inte direkt något jag reflekterade över just då.. utan det kom senare.. så gick jag och satte mig vid datorn.. och skulle ta mina tabletter.. då började jag så smått att få ondare och ondare i min mage.. och jag kunde inte riktigt lokalisera den.. men nu tog jag två av mina mediciner.. och det bubblade.. men tänkte inte mer på det.. och så två tabletter till.. nu hade jag fått i mig omeprazolen och dalasin.. de relativt viktigaste.. och så var det panodilernas tur.. och de åkte ner.. men nu började helvetet.. jag började att få ont i magen.. rejält.. och kallsvettas.. och må tjuvens.. inte alls kul… och så hann jag ut på toa.. och det var tur det.. medicinen kom men inte gröten… och det var bara det att gå ut och avbeställa taxi och dessutom 73:an också.. dessutom fick jag även avbeställa ultraljudet av levern som jag skulle göra i morgon och även taxin i morgon.. skulle få ny tid hemskickad till mig..

Sen gick jag och la mig och sov hela förmiddagen.. medan maken handlade proviva och coka-cola till mig… han e snäll han.. och sen ett litet tag är jag uppe.. för annars somnar jag inte ikväll.. och jag behöver min sömn…

Nu sitter jag här och har gjort den sista saken över till en mapp som ska brännas.. och sen ska vi formatera det här gamla tröskverket.. för det behövs helt klart… Mycket skit som finns i den..

Så håll tummarna att Den älskade maken fixar det här.. så jag kan komma online.. Sonen har lärt sig cykla.. så nu ser vi inte mycket av honom..

Magsjuka är fan i mig inte kul…

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, mediciner, kräk, magsjuk, sova, son, cykla, väckarklocka, halv fyra, dator, formatera, avbeställa, taxi, sjukhusbesök, maken

Jag lever..

Jag kom ju hem den 14… och var pigg och glad… den 15 sov jag hela dagen i princip.. och när maken frågade mig vissa saker så svarade jag väldigt adekvat vissa gånger.. men vissa svar var långt bort i tokmoset… den 16 var jag lite piggare.. men orkade faktiskt inte kliva upp.. och vi har gjort en anordning så jag kan sitta i sängen.. Trist att inte ha en laptop.. då hade jag nog bloggat en lite runda reda igår..

Det kommer en utförligare beskrivning av min operation när jag orkar sitta uppe.. för som det är nu är jag faktiskt uppe och påklädd.. vilket jag faktiskt inte varit på två dygn… då jag varit mer eller mindre sovande.. med en orolig make vid sidan om mig.. så han kom bland annat hem i går (fredag) från jobbet då jag inte svarat i telefonen.. så han vart orolig och rusade hem.. tur att vi bor nära jobbet så han tog ett par minuters rast.. dessutom är hans chef mycket förstående och det är inga problem.. och sen när jag fick telefonen i sängen så var det mycket bättre och mycket lättare att både få tag på telefonen.. och att höra den…

Han har baddat min pannan med en blöt handduk och han har gjort banan-smoothie.. till mig… och det är väl det jag har fått i mig.. inga mackor eller hård mat.. det har bara varit mjuk mat och så lär det bli idag också… banan-smoothie.. lär det bli.. det är mycket energi i den… eller risgrynsgröt… och jag har tur som kan gå och lägga mig när jag känner föret…

Nu ska jag äta…

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, pigg, glad, sova, 2 dygn, laptop, jobb, telefon, svara, orolig, chef, förstående, handduk, fuktig, smoothie, banan

Mycket händer men ändå ingenting..

Det händer mycket i mitt liv.. men inte som direkt har med cancern att göra och jag har fortfarande skrivkramp.. och jag får inte till det.. jag vet inte hur många gånger jag varit inne på bloggen och börjat skriva men raderat.. då jag inte fått till texten… eller så har jag somnat och när jag vaknat och läst vad jag skrivit så har jag inte förstått vad jag har skrivit.. för minnet är skralt.. men nu har jag sovit och pratat i telefon med cytoavdelningen och nu känner jag att jag måste skriva.. dessutom kommer hårrapporten i morgon.. för förra veckans hårrapport får ni idag…

Jag var och fick pamidronat (stärker mitt skelett) igår.. och då träffade jag min kära kurator.. jag stordiggar henne.. hon är bara så där jättecool… och alltid snyggt klädd… Jag gav henne en lapp med en hel del fonder jag har hittat för jag är fortfarande sjukskriven och det är jag till den 1 juni… så jag hoppas att hon fixar till de där blanketterna så jag kan shoppa loss.. känner att jag vill det.. för jag har så många planer… Jag har nämligen alltid önskat mig en himmelssäng och nu finns ju organzatyg så nu ska jag bara ha en… men hur jag ska göra den vet jag inte riktigt.. för någon ny säng har jag inte lust att handla.. däremot så har jag sängknoppar som man kan ta bort varvid det finns ett hål och detta hade jag tänkt att försöka utnyttja.. hålen alltså..

Jag fick min behandling och satt naturligtvis i sängen och somna.. som jag brukar gör vid datorn hemma.. Jag hade glömt att ta proverna på fredagen.. så ett nytt HB togs.. för jag skulle till smärtenheten kl. 14.15… och pamidronaten var ju klar 12.15 och sen ska det ju rinna igenom lite koksalt också och så ska allt plockas bort från min kropp.. slangen alltså.. och allt det ta tar den tid det tar.. så ca 12.45 kom jag därifrån och gick till apoteket och beställde lite medicin och hämtade också omeprazol… så nu klarar jag mig ett tag till… Sen var det tid att gå iväg till ”mannen med de håriga underarmarna”.. och när jag kommer dit får jag veta att så fort jag var klar där så skulle jag upp till avd. 73.. och jag fick inte åka hem innan detta… och det lät lite hotfullt.. vad hade hänt?.. Men det löste sig.. för syster G kom ner istället… och det visade sig att jag hade ett HB på 89… Så jag fick en spruta NeoRecormon på plats.. för en spruta hade jag redan fått för att ta nästa måndag.. och nu fick jag en till.. så nu var väskan full av xeloda (för jag tycker att det är onödigt att jag ska åka 4,2 mil enkelresa med taxi bara för att fylla min dosett, så det gör jag själv hemma.. dessutom är den dosetten stor och klumpig att ha med sig till sjukhuset.. och jag vet hur mycket jag ska ha.. så jag doserar hemma själv..och det funkar kanon…), omeprazol och två sprutor med NeoRecormon… Jag känner mig nästan som den värsta drogdealern när jag går från apoteket.. speciellt om jag har hämtat ut morfin.. så som jag gjorde i fredags… då jag gick hem med morfin meda 10 mg + 20 mg och Depolan (långtidsverkande morfin) 10 mg + 30 mg + 60 mg + 100 mg.. och det gick inte ner i en liten anonym apotekspåse.. utan jag fick en stor en som det nästan lyste om..

Det är inte så konstigt att jag sitter och somnar framför datorn när Hb:t är 89.. så idag ringde syster G mig.. sjukskrivingen är fixad fram till den 1 juni.. jag har fått remiss till fotvården vilket betyder att jag slipper att betala för dessa besök… för det kostar mig 250 kronor utan remiss.. men genom att jag för det första har svårt att sköta mina naglar.. jag kan ju inte klippa dem med högerhanden p.g.a. de problem jag har med den handen.. och så att jag numera har lätt för att få nageltrång.. det är ju en biverkning av xelodan.. Så nu har jag fått remissen.. för då är vi två som kan hålla koll på alla mina tår.. så jag slipper att få fler nageltrång.. För som det känns nu så är det mycket, mycket långt till den 4 då jag ska opereras…

Sen är det ju det där Hb:t.. jag ska ju ta nya prover på torsdag.. och har det inte hänt så mycket på detta område så ska jag få komma in och få blod.. och jag vet ju hur pigg man blir om man får en sån.. för jag fick en när jag strålades.. och har man ett Hb på 89 så är det ju nästan så att jag kommer att få blod.. för jag tror inte att Hb:t kommer att öka så där jättemycket till på torsdag.. men jag får sätta mig ner och ta en diskussion med mitt blod.. så de kan öka och att jag då blir piggare.. för det är nästan så att man blir speedad av att få blod… Så en blodtransfusion på fredag.. sen kan jag dansa så gott jag kan med klut, stödstrumpor och en förstående make som håller hårt i mig så jag inte tappar balansen.. för jag har balanssvårigheter.. och det är läskigt att blunda.. då är risken stor att jag trillar framåt.. och på tal om att trilla..

Jag måste också sätta mig ner och göra en skrivelse till grannkommunens tekniska nämnd.. för jag föll i söndags rakt ner i asfalten… och rollatorn föll den också… för under det där snöslasket som ser ut som pepparkaksdeg.. fanns det nämligen en isklump med en hög iskant som inte syntes under pepparkaksdegen.. och det tog tvärstopp… Jag hade nämligen lite bråttom då jag varit hos svärmor och skulle handla och så efter maten skulle son och make gå på bio och se ”Prinsessan och Grodan”.. men genom att jag trillade och knappt kom upp på fötterna igen.. så blev jag ju sen.. och naturligtvis så låg mobilen hemma.. jag glömmer den ibland nämligen.. så vi fick äta när bion var slut.. för jag mötte son och make när jag var på väg hem.. och tårarna kom igen… och så fick jag lite skäll att jag inte hade mobilen på mig och att jag skulle se mig ordentligt ner i marken.. så det inte hände igen.. men det var som jag sa till maken.. att inte heller han hade sett den där kanten som jag gått på..
Så nu ska jag sätta mig och utarbeta en skrivelse till tekniska nämnden.. och hur 17 ska jag veta hur man skriver en sådan.. men jag skriver som jag tycker.. och hoppas på det bästa…

Hårrapport var det ja.. här kommer förra veckans vackra hårrapport.. för det växer… och växer och växer… så håll tillgodo…

Dagens mening: Ta hand om varandra!

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, skrivkramp, blogg, sova, somnat, vaknat, trött, pamidronat, kurator, himmelssäng, behandling, Hb, mediciner, drogdealer, ”mannen med de håriga underarmarna”, hotfullt, NeoRecormon, spruta, dosera, dosett, morfin, fotvård, nageltrång, operation, blod, blodtransfusion, balans, rubbningar, trilla, pepparkaksdeg, snömodd, snöslask, iskant, tvärstopp, bio, son, make, gråt och tannagnisslan, hår, rapport, skivelse, växer

Hår och livsandar och en kropp som leker med lab

Mina livsandar har börjat att vakna i mig.. det börjar bli ljusare och jag ser småfåglarna som har börjat att kvintulera..
Jag oroar mig lite för mina blommor på balkongen.. om de har överlevt eller om de inte klarat vintern…

Tankarna är inte så dumma längre utan jag inser att jag antagligen kommer att överleva detta och jag har inga direkta biverkningar.. mer än torra fötter, en dum högerhand och nageltrång.. Ja, ni läste rätt.. nageltrånget kommer av att jag äter cytostatikan… xekloda är min överlevnad.. men samtidigt så måste jag sköta om mina fötter på ett helt annat sätt än vad man ska göra i vanliga fall..

För jag har ju träffat Mannen som jag har så svårt för… Onkologen som inte ens gav mig ett förlåt för att han skickade iväg mig till Göteborg utan han försvarade sig att så har de gjort innan… Men som överläkare på onkologen så ska han vara upptodate… och inte försvara sig med att de har opererat kvinnor med metastaser innan.. Det är ingen ursäkt…. Maken var med och han är en bra människokännare och det han sa om onken stämmer så bra… och det var inga snälla ord han sa om onken.. vilket gläder mig väldigt mycket..

Jag var och tog prover i torsdags inför samtalet med en av sköterskorna på 73:an… och det var både positivt och negativt…
Det dåliga var att mina prover inte var så bra… utan det såg ut så här:
Neutrofila 1,4
Vita 2,6 (gränsen för cytostatika ligger på 2,5)…
Trombocyter 64 (gränsen för att få cyto är 75.. och normalvärdet är 130 och uppåt..)… Så nu ska jag ta en ordentlig diskussion med mina trombocyter så de lär sig att de ska stiga även om jag äter xeloda… och att xeloda inte är farligt.. utan de ska uppföra sig som vanligt… och inte bry sig om vad jag stoppar i munnen,,,
Hb:t var inte heller mycket att hurra för.. värdet var nämligen 98.. så det är inte konstigt att jag sitter och somnar framför datorn på förmiddagarna och tidig kväll..
Det positiva var att nu får jag en vecka till utan cyto.. och dessutom sa onken att jag ska gå ner från fyra (4) till tre (3) tabletter både morgon och kväll…

Det värsta just nu är nageltrånget och min högerhand…

Vi tar nageltrånget först.. jag var till vårdcentralen och distriktssköterskan.. och när hon såg tån förstod hon att jag har ont..
Svallköttet täcker nästan halva nageln.. Hon tog bort lite och så gick hon och hämtade en läkare.. det var samma doktor som kände på min knöl och som skickade iväg mig till mammografi en gång i april 2006.. Hon tittade på min tå och sa att den där måste opereras.. så nu har jag två operationer att se framemot.. Sen satte sköterskan på lapis (silvernitrat) för att få ner svallköttet.. detta gör att huden blir svart.. och att man sen kan dra bort bitar av köttet.. och så skickade hon remiss för operation av mitt nageltrång..

Så var det ju min högerhand..
Den fungerar inte som jag vill.. känselbortfall och stickande känsla.. tänk dig att du klär hela handen i plåster.. så känns det på ett ungefär.. när jag känner på saker… Långfingret vill inte alls vara med.. jag kan inte kupa handen.. och jag har väldigt svårt att skriva.. både förhand och på tangentbordet.. dessutom gör det ont när jag har skrivit mycket som nu..

Jag avslutar detta inlägg med en bild av håret vecka 14… så håll till god:

(Klicka på bilden för att se den större… )

Läs även andra bloggares åsikter om Pysan, livsandar, fåglar, blommor, vinter, tankar, överleva, fötter, nageltrång, hand, onkolog, ursäkt, snälla, ord, blodprov, vita, trombocyter, xeloda, inte bry sig, Hb, trött, sova, tabletter, gränser, ont, läkare, svallkött, operation, hand, känsel, plåster, skriva, smärta, hår

Glädjen står högt i tak

Jippie-kajey… jag har bajsat… tjoho.. jag har lyckats… utan linfrön och utan katrinplommon juice.. det räckte att jag hade det i kylen för att magen skulle komma igång…

Jag jublar och jag är jätteglad.. ända tills jag var klar och satte mig vid datorn och fick ett blodtrycksfall.. så jag fick lägga mig ett tag.. och slumrade till.. sov nog i en halvtimme.. men det var bara bra… och nu mår jag så mycket bättre…

En vän ringde.. och det bli nog en liten utflykt i veckan.. för jag vet ännu inte hur den älskade maken jobbar… men det löser sig alltid…

Blir risotto till middag.. med räkor… och jag köpte lite extra räkor och tekakor så vi kan göra räkmackor ikväll.. tror ni inte att jag glömde majonnäsen.. så jag får ta cykeln upp och inhandla detta sen…

Fast jag får akta mig för allt glas sedan helgens bravader.. jag fattar inte att man måste slå sönder glas när man har druckit lite… trist sådant.. och att sen skylla på att man var full.. hmm.. det är inte riktigt snällt gjort…

Dessutom är det molnigt idag.. och lite regn.. men svalt och skönt..

Så nu ska jag fortsätta att leva!

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, bajs, linfrö, katrinplommon, blodtrycksfall, sova, utflykt, räkor, risotto, dricka, glasbitar, regn, svalt, leva

Sol ute, sol inne

En ny solig dag väntar på att jag ska gå ut och njuta.. och visst njuter jag…

Igår hade jag ont i ryggen.. jag har kommit på mig själv med att jag glömmer att ta extra morfin vilket jag måste göra.. för jag har så ont i ryggen när jag går och lägger mig… och även om jag tar tabletter vid sänggående så måste jag ta innan.. för det tar ett tag innan jag somnar… för smärtan gör att det är svårt att sova.. och jag får invänta att tabletterna ska värka innan jag somnar.. men sen sover jag gott hela natten…

Fast i natt vaknade jag av ett konstig ljud.. och jag kunde inte förstå varifrån det kom.. det plingade… och lät… så jag gick upp.. och ljudet kom utifrån… ända till jag kom på vad det var.. grannen har en sån där vindsak.. som plingar.. och den hör man till och från under dagen.. men samtidigt så hör man trafiken.. och skatorna, kajorna och svalorna som flyger och gör sina konster… grannbarnen som låter.. och så mopednissarna.. och nu på natten så är det så mycket tystare.. och då hör man plinget på ett helt annat sätt.. så det är inte konstigt att jag vaknade… för balkongdörren var helt öppen.. för lite svalka måste vi ha… maken sover här nere.. för det är för varmt i hans lägenhet…

Nu är det inte många dagar kvar… jag längtar.. fast vi ska bara ta en dag.. jag och Den älskade maken gör bara torsdagen.. jag kommer inte att orka mycket mer… men ändå känns det..

Förra gången det var festival var min första sommar med cancer.. jag sprang runt med peruken och det kom världens regnskur… gissa om skallen var rätt så svampig när jag kom hem.. 🙂
och i år är det dags igen.. både för festivalen.. och så min cancer.. och så skallig.. men denna gången så ska jag nog skita i att ha peruken på mig.. jag går som jag är.. möjligen en scarf på huvudet… vi får se… för jag går mer eller mindre utan något på huvudet nu.. för även min lilla dödskalle scarf är för varm.. jag svettas om jag har den.. och tjockare scarfar går inte att tänka på.. den är enkelt tyg.. urtvättad bomull och ändå svettas jag om skallen…

Stödstrumporna fungerar kanon.. jag fick ju ett par nya.. och de har jag nu.. de andra är i blöt.. man måste ju tvätta dem ibland… och det är viktigt att bara använda tvål och vatten.. för annars förlorar de sin struktur… och är inte längre stödstrumpor…

Annars så har jag inte mycket att förtälja världen.. jag har min frivecka och jag njuter konstant av den… för jag vet vad som kommer… nästa vecka är väl som vanligt.. men veckan därpå.. *ryser*
Men den dagen den sorgen.. inget får rucka på mig och mitt glada humör… för jag är ju glad.. fast jag har ont.. jag är glad.. jag har en kropp som, även om den gör ont och inte alltid fungerar.. så har jag en kropp att ha ont i.. och jag lever.. den är ärrad och i viss mån ful.. men de där ärren har räddat mitt liv.. och då måste man försöka se det positiva.. även om det ibland är skitjobbigt och jag har mina svarta stunder.. så är jag ändå innerst inne glad.. att vetenskapen faktiskt har gått så långt att jag får leva ett tag till.. för 20 år sedan hade jag mer eller mindre varit dödsdömd när skelettmetastaserna hittades…

Nä… nu väntar hemlighuset på mig.. för jag måste se om jag kan få till något resultat.. annars får jag hota kroppen med droppar igen.. och bara det gör att det brukar bli ett bra resultat… 🙂

Sen ska jag ta rollatorn och gå iväg och träffa resten av familjen.. och jag har hittat en sak som jag tycker verkar mycket vettig… se själva här..

Le och var glad att du lever!

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, livet, ont, kropp, glad, festival, hemlighus, cykelkorg, vakna, natt, sova, fåglar, mopeder, njuta

Jag vill ha tillbaka min kropp

Jag vill ha tillbaka min kropp.. den där som orkar en hel del.. och som inte blir trött av minsta lilla..
En som är rörlig.. en som kan göra att jag kan sitta på golvet… och leka.. som far rundor och som orkar med hela dagen.. som det är nu sover jag minst en timme per dag.. för att orka med kvällen…

Jag vill orka ha fint omkring mig.. jag vill kunna göra allt.. men jag har inte orken.. och jag har inte rörligheten…
Jag har gått ner från 73,2 kg till 66,8 kg.. sen jag var hos cytotjejerna första gången.. och det känns.. men samtidigt så är jag inte rörlig.. jag orkar fortfarande inte med en massa som tar energi ifrån mig.. och nu menar jag inte bara den där energin som krävs för att röra på sin kropp.. utan också den energin som krävs för tankearbete… jag måste skriva upp saker så jag inte glömmer bort dem.. och nu pratar jag inte handlingslistor.. utan alla små tankar.. alla små idéer som kan ploppa upp i hjärna och som jag känner att det får jag inte glömma bort.. de skrivs ner.. annars är de borta efter ett par minuter…

Jag vill kunna vara lika rörlig som jag var innan.. jag vill ha tillbaka min kropp.. både kroppsligt och mentalt… jag vill komma på roliga saker att göra.. men som det är nu så går min hjärna på lågvarv.. det är de där småsakerna som jag saknar.. de där små spontana tankarna på att göra saker..
Min hjärna är som den är.. det är de där små sakerna som gör att livet faktisk går framåt.. som den just nu fokuserar på.. och det är fruktansvärt jobbigt… det är inget kul…
Jag vill bli den där jag var innan knölen.. i alla fall tankemässigt…

Fy.. jag vill inte…

Fast en sak är ju positiv.. för de kvinnor som det här rör.. och då får jag glädja mig åt det..

Ni som sen vill göra en god gärning i sommar.. här har ni chansen.. sluta sök hos Google.. sök hos Googaid istället… så får ju cancerforskningen in pengar.. och fler kan bli botade från denna sjukdom..

Ha en trevlig onsdag.. för det ska jag ha

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, hjärna, tankar, kropp, tillbaka, jobbigt, googaid, google, fetma, cancer, livet, energi, krävs, skriva, orkar, sova

En vanlig dag

Jag vaknar och tar en tablett för att få igång saliv produktionen som är nästan obefintligt av morfinet..
Så at jag mina tabletter som jag lagt fram kvällen innan… de är 3 tabletter om jag inte ska ha kissetabletten för då blir det fyra.. och från och med i dag är det faktiskt en till.. en depolan 10mg.. Alltså en långtidsverkande morfin.. så nu är jag uppe i 40mg på morgonen..
Så smörjer jag mina fötter.. för de blir torra av cyton.. och sen kommer problemet.. jag ska ha på mina stödstrumpor… och det går.. med många svordomar och mycket slit.. så sitter de där…
Med hjälp av min gripklo så får jag på mig mina byxor.. jag griper nämligen i linningen som är framåt.. och lyfter lite.. varvid jag får in mina fötter och så glider fötterna lättare med hjälp av stödstumporna in i respektive ben.. och så drar jag.. tills jag får tag på linningen med handen.. så kan jag dra upp resten av byxorna… och så resa på mig…
Så ut i badrummet och göra sig vacker.. tandborstning.. sköljning med fluor.. och så bakteriedödande.. så klär jag på mig dagens outfit.. och så sätter jag mig vid datorn.. nu har jag sån tur att min dator är server.. och för att maken ska kunna läsa nyheter när han kliver upp så måste han sätta på min dator.. och den är alltså redan på.. den älskade maken har också gjort kaffe som står och väntar vid datorn.. han är snäll han.. för jag kan inte bära kaffemuggen från köket till datorn.. utan att spilla…

Jag läser det jag ska.. och sen brukar det bli en promenad med maken… och då passar vi på att handla mat.. och annat som behövs… hem och packar in maten.. och har maken handlat något så får han bära upp det till sig…

Nu är jag ofta rätt så slut.. så jag sätter mig vid datorn.. eller så lägger jag mig och sover…

Så kommer sonen hem… och så är lugnet som bortblåst…
Maten tillagas av mästerkocken.. och så äts det.. sen försöker iaf jag att diska om jag inte är trött… men har jag sovit innan så gör jag det inte efter maten.. då går jag och sätter mig vid datorn.. har jag suttit vid datorn innan så lägger jag mig nu.. och sover…

När jag har sovit så städar jag om det behövs.. och sen blir det att skälla lite på sonen.. han är nämligen kattlådestädare.. han få en liten lön för att han städa kattlådan.. för jag kan inte…
Så blir det till att gå upp och titta på tv hos maken.. om det är något vi ska titta på.. vissa program ser jag själv.. vissa ser jag med maken..

Sen blir det läggdax… tandborstning.. och de där sköljningarna.. först med fluor.. och sen med bakteriedödande… så vandrar jag ut i köket och ger katten blötmat.. (maken ger ju på morrnarna).. så fyller jag på mitt vattenglas.. som består av ett stort ölglas.. med ett sugrör i… och så tre isbitar för att vattnet ska hålla sig riktigt kallt och gott..
Så kommer dagens jobbiga del nummer 2.. jag ska ha av stödstrumporna.. och nu får jag dra.. fast åt andra hållet… när de väl är av så smörjer jag fötterna.. och så kan jag lägga mig ner… och nu tar jag mina nattmediciner… och så två salivproducerande tabletter.. och så glider jag runt så jag har ryggen ut mot lägenheten.. och så somnar jag gott..

Jag har lurat döden ytterligare en dag.. fast jag känner att han inte flåsar mig i nacken.. istället så kretsar han kring mig.. och försöker få ett grepp om mig.. han räcker ut handen för att ta mig i handen.. men jag vet att om jag räcker ut handen är det kört.. så jag stoppar in handen i min tröja eller ner i byxfickorna…
för han ska inte få ta mig än… hur kramig han än är…

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, dag, tablett, ölglas, livet, döden, dator, skriva, sova, vila, orkar med, flåsa, stödstrumpor

Idag vet jag

Sitter här med en kopp kaffe som den älskade maken har bryggt…

Har faktiskt sovit rätt så bra inatt.. uppe ett par gånger.. men lyckats somna om.. fast magen har gjort ont.. sån där nervositet ont… sånt som vi alla får… när vi ska göra något som vi inte riktigt vet hur det blir…

Åker 08.20 och är på sjukhuset 09.11… ska träffa doktorn 11.40.. men vågar inte chansa att tåget som går klockan 10.09 är i tid… så därav det tidiga timmen..

Jag kan alltid sitta och glo på folk om det är så… för det finns bara ett ställe till där man kan se så udda människor som på ett sjukhus.. och det är på en tågstation…

Tänk på mig idag!

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, läkarbesök, nervositet, ont, sjukhus, sova, kaffe, metastaser

Svårt att sova

Läser idag i Aftonbladet om att vi Svenskar har svårt att sova..

Som det står i artikeln:

Jag hoppas att vi inom hälsovården ska börja undersöka de bakomliggande orsakerna till sömnproblem i högre utsträckning än vad vi gör, i stället för att först och främst skriva ut sömnmedel

För som det är just nu så sover jag fruktansvärt dåligt.. jag är uppe minst en gång per natt…
När ångesten sitter på mig… eller om jag vaknar av att jag har ont..

För att inte prata om att somna på kvällen.. då tankarna plötsligt ploppar upp från något avlägset gömt hål..
Då de där metastastankarna kommer som jag inte vill ha.. fan vet hur lätt det är att bara försöka somna då… när det far runt en massa om död, ångest och hur mina nära ska klara sig utan mig.. för jag vill inte gå vidare än…

Läs även andra bloggares åsikter om pysan, tankar, metastaser, svårt att sova, sömn, problem, sova, gott